Лучшие анекдоты

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следующее. По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен."
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас.

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Если хочешь узнать какой человек в постели
-посмотри как он ест. Эти два действия одной
природы.

- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков!
- Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?.

- я не ревнивая, у меня просто кость
интересуется че это за пизда.

Встречаются в бане пятиклассница и десятиклассница.
Пятиклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе ебаться не мешает?

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

Экзамен по физике. Профессор с будунища, злющий, решил завалить всех. Заходит первый студент. Профессор:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Ээээ...
- Два, идите! Следующий!
Таким же образом валит еще нескольких. Заходит студентка.
- Девушка, представьте себе, что вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я?.. Ну, пожалуй, кофточку расстегну или, может, даже её сниму.
- Нет, вы не поняли, вам сильно жарко!
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, очень жарко!
- Нууу... юбку сниму.
- ???
- Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик! И пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!

Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

Сцуко..как мокро...
горят осенние деревья
огни швыряют на асфальт
и дворники сырые мётлы
с шипеньем окунают в них
© urri

Должен ли джентльмен подать даме руку, если сам он встать не может?

На Западе-то дела совсем плохи — раньше Обама по подъездам свой биоматериал щедро оставлял, а теперь они русский к себе тайком забирают!

Комментарий в Яндекс-транспорте:
xxx: Россия. Пробка туда, куда запрещено поворачивать )))

Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги

- Алло, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту, и если их немедленно не погасит, то коллекторы сломают ему ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

избранное из приемов начать разговор для настоящего мачо.

Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

Вчера заехал с утра в Черкизовскую амбулаторию (что в Пушкинском районе заМКАДья), чтобы привиться от гриппа. Захожу и ... не вижу ни одного посетителя ни коридоре ни в кабинетах (двери во все кабинеты открыты). Спрашиваю вышедшую ко мне медсестру:
- А где ж больные то ???
- Ничего странного - просто один единственный врач сам на больничном, и пациенты, узнав об этом по "сарафанному радио", просто уже и дёргаются в надежде получить безплатную медицинскую помощь. Как говориться "нет врача - нет и больных".

Нас никому не сбить с пути.
Нам всё равно, куда идти.

Власть - высшая мера наказания для народа

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «Блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная».

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Благодаря некоторым обстоятельствам это многолетний баян жив и будет жить.

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?