Лучшие анекдоты

В еврейской версии VK нет кнопки «Поделиться».

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нафига?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...

Настоящего интеллигента легко узнать по правильно подобранной литературе в туалете.

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

Баян в котором заменены всего две клавиши

Поэт Петька ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму (анекдот) к слову
пакля.
- Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"!
Скучающий Вовка, докуривая, бросает бычок:
- Да сколько угодно!
- Ну придумай! Давай! А! Слабо!
- Пакля - Хуякля!
Петька падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа,
стонет:
Нет, ты не поэт, ты не поэт, Вовка, ты унизил всех поэтов!!!
Вовка подумал, поставил ногу ему на грудь...
- Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!

Кроме фрикции - всё фикция!
Ефим Грайвер

Из ленты новостей
РФ поставляла некачественные протезы для бойцов АТО
возмутились новостью все
одни тем, что протезы поставлялись современным фашистам
другие - тем, что они были некачественными

До появления Libero Земля стояла на месте. Фото.

- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они всё еще там.

Если бы князь Владимир выбрал тогда иудаизм, сейчас бы на Украине с все были богатыми, умными и умели играть на скрипках.

Вот я что-то не пойму, почему арбузы не пользуются такой популярностью, как пиво?
В конце концов конечный эффект такой же…

ничо, я подожду до следующего дня вдв, когда моё поздравление появицца...

«Бесит, когда играешь с казахом в шахматы, а он ходит живым конём». Николас Кейдж

В РПЦ советуют не отправлять детей на учебу за границу, если есть угроза их невозвращения на родину
Сегодня об этом заявил глава отдела внешних церковных связей, митрополит Илларион. При этом сам он в 90-х годах проходил стажировку и защищал диссертацию в Великобритании. Ну, не получилось у него там остаться! До сих пор переживает...

Я не знаю его ориентацию, я с ним не спал.

Без выходящего за всякие рамки веселья не удаётся никакое дело.

Стою в кафе, ну да, вода как с гуся стекает,купальник а-ля без штанов, но в шляпе). Мужик и так и сяк старается развлечь, пытаясь разговорить. Что т смешно мне стало)), на вопрос "у вас серые глаза или голубые..?" Ответила со вздохом "были голубые, до смены пола"...

Представитель Минобороны РФ высмеял новый британский авианосец и угрожает его обхохотать.

Препуций спрашивает Птеру, а ты правда летать умеешь.
Птера посмотрела на себя и говорит, да
А ты?

В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки. Ему грозит срок до 12 лет.

Магазин "Все для верховой езды".
Блондинка придирчиво выбирает каскетку:
- Я потратила сто тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
- У Вас была травма головы?-участливо интересуется продавец
- Нет. У меня университетское образование.