Лучшие анекдоты

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.

Борька трезвый и Борька пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы между собой...

переключатель просто прелесть
целуешь девка, бьёшь лягух
таких держать пожалуй можно
и двух

на параллельный электролиз
садится в очередь олег
он в первый раз и нервно мажет
побольше геля на виски

оксана отошла от секса
не как отходит паровоз
не как контуженный а словно
освобожденная душа

Вчера кто-то в ленте рассказал, что к нему пришел запрос на дружбу от дамы из Харькова. К НЕМУ. Ну он ответил положительно.
Сразу в личку дама написала: только ответьте сразу: чей Крым, москалей или наш, а Путин хуйло или нет?
Надеюсь рассказчик правильно и по существу ответил. А даме мой совет: выяснять пристрастия своего жениха надо до свадьбы, а не после, а то вдруг выяснится в первую брачную ночь, что он гей, а женился на вас только из-за ваших денег.

я не из города где разводят мосты
я из бердянска где дают пи..... (по мордасам)

Кенийскому марафонцу в США удалось убежать от двух медведей. Медведи пришли к финишу вторым и третьим.

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...

Сегодня приснилось, что Кафка и Оруэлл не поделили Наташу Поклонскую и набили друг другу морды.

"Работать" — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!

В связи с тем что в РФ заблокирован сайт Елисейского дворца (официально-президента Франции) россиянам можно теперь умерать не увидев Парижа.

Разговариваю представителем заказчика в соседней области, выясняю кого указывать контактным лицом, при получении продукции, называет отчество, не то что бы редкое, я просто один раз всего такое слышал, говорю " а у нас есть такая заказчица, с таким отчеством"
- Да вы что, я первый раз слышу, что есть ещё такое...
- А фамилия какая у вас?
называет
я:
- О я в Челябинске живу на такой улице.
-Да вы что? Ну вам просто необходимо к нам в гости приехать...
Вежливо отказываюсь, ссылаясь на занятость...
Да, заказчик опять из линейки психбольниц.

После смерти души дэпээсников остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни штрафануть, ни получить взятку...
Это и есть их АД.

- Ты же электрик?
- Да
- Ты ничего не подумай, просто вибратор сломался.

Интересно, в договоре о продаже души дьяволу
есть пункт о согласии на обработку персональных данных?

— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
— Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

Если женщина просит не затыкать ей рот, попробуйте зайти с другой стороны.

вот что мне нравится у транспортных, так это чёткость и точность. Отправил продукцию в Читу. неделю назад. Решил проверить где она. захожу на сайт компании, выбираю функцию "статус груза" и дальше " узнать местоположение груза" ввожу номер накладной и получаю чёткий ответ "14 июня 2017 года груз отправлен получателю" . заебись.!

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

- Как дела?
-Как у старого танка: дуло стоит, а воевать не с кем.

Сокращенно новая российская криптовалюта будет называться — "E-бли", от "электронные рубли"...