Лучшие анекдоты

Приказали написать объяснительную, но не объяснили, что именно мне надо объяснять. Делать нечего, пришлось объяснять всё, что помнил, начиная с первого класса.

Купил клевый триммер для бритья...подровнял височки....затем усы....бороду,пришла жена сделала кантик на шее.Сука,теперь я понимаю Валерия Леонтьева,когда он грудь побрил.

Сейчас по 1-му каналу, отправьте сколько угодно платных смс на номер.... вы поможете детям. Странная фраза дальше "ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИТЬ ОТПРАВКУ при обращении мобильного оператора". Значит у детей пиздят, а для 1-ого анала как всегда бабло на 1-м месте. Ну палятся же.

Деловая переписка-это когда вместо«Пиздец,вы тут все поохуевали»,пишешь«Добрый день,у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»

Судя по способности изгибаться, у котов "Камасутра" в пять раз толще нашей.

вот тут у нас есть кнопочка "Добавить анекдот", но почему нет например кнопок "Добавить сосайтнегам чувства юмора"?
или "Добавить хорошего настроения" или же просто "Добавить кому-то мозгов"...
По моему это недоработка!

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

В Челябинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

27 января валютные заемщики перекрыли Тверскую улицу, выгнав оттуда всех проституток.

- Ну кто же так трусики снимает? Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а Вы точно гинеколог?

Ленина из мавзолея сошлют в Шушенское за развал СССР .

А вы знали, что яйца невозможно поменять местами?
Я помню, как-то в студенческие времена в колхозе пили мы самогон, и, уж не помню какими логическими цепочками, подошли к этой теме.
Наутро один и говорит: "Уроды вы! Я всю ночь не спал, пытался яйца переставить"...

Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop". Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так.

Жопа - это когда не виден свет в конце туннеля. Пиздец - когда виден свет в конце холодильника.

И будем мы жить долго, и трахаться
счастливо.

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

Курс рубля сравнялся с рейтингом Путина.

-Вы знаете почему корова гадит лепёшкой, а коза горошком?
-Не знаю... Почему?
-Вот вы, даже в говне не разбираетесь, а в чужую жизнь лезете!

Человек - существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать. Внутривидовая солидарность и всё такое.

Я душевно вполне здоров...
Но шалею, ловя удачу...
Из наломанных мною дров,
Я на море построила дачу!

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Самая почитаемая на Земле книга - это Евангелие от Федеральной резервной системы США в разных купюрах.

Как это: не ходи, куда не звали? А может и зовут давно, уже охрипли, а ты так далеко, что зова не слышишь.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Кефир обезжиренный, а ты нет!