Лучшие анекдоты

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Человек идёт и улыбается,
Он ещё не понял ничего.

войти хоть как-то в положенье
с щепоткой соли и помочь
щепотку люся предложила
непрочь

а я включу насос в колодце
обмоюсь чистою водой,
потом я хряпну чего-либо
и сельдереем закушу

На крещенье не зевай,
Попу в прорубь окунай,
Чтоб до нового крещенья
Попе жить без приключений.
Писю ократи водой-
Пися будет молодой.
Сиси тоже не забудь,
Чистой и здоровой будь!
С крещением!

Конфеты "Мишка на Ди Каприо".

(c) disassembler

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

На дежурный вопрос по телефону: "Привет, как дела?" попробуйте ответить - Охуительно!, получите массу новых впечатлений

Девушка без мужского внимания, как бутон без солнца. Либо спит, либо мерзнет.

В прессе много слов, чтобы русские помогли немцам в отношении беженцев.
Ну что, Россия может и Европу побомбить, чтобы мигранты на родину вернулись!!!

из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу

- Ну хорошо, предположим. ПРЕДПОЛОЖИМ! Я плыву одиноко в океане любви. Может все-таки море? Что дальше?
- Вы одиноко плывете в океане любви. Я подплываю к Вам на белоснежном лайнере, весь в белом и бросаю к Вашим ногам свой огромный Якорь. Вы отвечаете согласием, поднимаетесь ко мне в каюту, и мы погружаемся в пучину страсти.
- Капитан! Сегодня уже ровно четвертая годовщина, как вы даёте показания по делу о гибели лайнера « Costa Concordia ».

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Когда Россия с Украиной помирятся, они выпьют на брудершафт «Кока-Колу».

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . . Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Идёт суд.
Судья - потерпевшему:
- Расскажите всё, что вы помните об этом дне.
- Да я ниче не помню!
- Ну расскажите хоть что-нибудь!
- Ну.. проснулся... вздрочнул... почистил зубы... вздрочнул... позавтракал... вздрочнул... проверил почту... вздрочнул... тут звонок в дверь... по пути к двери вздрочнул... открыл дверь и тут как хрясть битой по башке, а дальше не помню вздрочнул или нет...

Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!
К вопросу о капельке еврейской крови...

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Путину бы страной руководить, а его головой об татами...

нормальные люди по пьяни звонят своим бывшим, а вот мне какой то мудак по пьяни звонит на мобильный и спрашивает Марину!

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Не трогай, это на Новый Год!
- Но это же пиво...
- А я уже испугалась, что ты горошек хочешь взять... Мне тоже налей!

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.