Лучшие анекдоты

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

Одна пара так любила кота, что маленький Артёмка теперь в детском доме вместе со своей ебучей аллергией.

Осень. Улицы раскисли
Всюду грязь и беспредел,
Запишусь ка я на фитнес
В вино-водочный отдел

Блин,как мы раньше без бахилл лечились?!

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

мадам сольёмся в страстном танго
шептал влюблённо ловелас
мадам кивнула и изящно
слилась

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

Сник хер-с.

В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит попрежнему тебя.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Колготки "Траурные"
9 ден, 40 ден

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других. получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал. чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

Пришел ВВП к гадалке и говорит она ему: - Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут.
-Значит ,не будет больше лета.