Лучшие анекдоты

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

концерт Петросяна. Зрители смеются, хлопают. Один сидит в первом ряду, слушает, не смеется. Слушает внимательно так....
- Кто это такой?
- Это остриец меломан. Пришел послушать любимые бояны

— У тебя бывает такое, что ночью не спится, и в голову лезут всякие разные мысли?
— Нет. Бывает такое, что ночью не спится, и в рот лезет всякая разная еда...

-Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
— Это же дешевле выборов!

-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью!
-Ну, блять, хоть кто-то мне пояснил. А то я думаю чё за хуйня.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед…

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Встретил тут на пикнике бывшего вояку, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Может стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда, смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь, сука!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Разговор с ветераном. — А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом - "женщины".

Наша страна всегда была на шаг впереди в авиастроении!
Даже Баба Яга уже летала в комфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мозоли на мётлах.

"Я не подкаблучник"- доказывал на сайте полоз! "Хочу грядки копаю, хочу окна мою !
"

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты, бл@дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я - то это вообще пиздец.

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.

С тех пор как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь,
Вчера услышал, как он трижды
Меня по имени назвал

- Бора, шлимазл! Ты опять упал в лужу в новых штанишках?!
- Мама, я так быстро упал, шо даже не успел их снять!

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

- Средняя зарплата у технарей выше, но гуманитарии в среднем зажиточней. Парадокс.
- Среднюю зарплату гуманитария средний технарь пропивает в среднем за неделю...