Лучшие анекдоты

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

А еще в любой комнате есть по четыре стены. И к каждой из них ты тоже можешь ревновать свою бабу.

Я такой милый, что по сравнению со мной, нежный, маленький, ласковый, с большими бархатными глазами, доверчивый Бемби, — просто ОЛЕНЬ.

Знаете ли вы, что:
Под новым полицейским кителем можно спрятать целый рулон туалетной бумаги и французский освежитель воздуха?

Почему вы думаете, что вы думаете?

Объявление.
"Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново".

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
-- Вы кушайте, не стесняйтесь, безо всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
-- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

Смотрят на меня люди и думают "Блин,ну просто жирная свинья." А я смотрю на свинью и думаю "Блии-и-ин.н,жи-ррн-ная свинья.!"

По РЕНТВ сплошные инопланетяне...по НТВ сплошная уголовка...там убийства, там катастрофы...а мы сидим и ничего не видим, идиоты, и не слышим...
И тут - Жириновский против негатива! Пчёлы против мёда...

-Ты всё ещё не веришь,что я тебе изменяю?Вот тебе диск,первый из восьми.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...

- Предлагаешь жениться на тебе?
- Ага.
- Ну, я не могу этого сделать.
- Почему?
- У меня принципы - до секса никакой свадьбы.

Сидят как-то моя будущая жена, бог и здравый смысл на диване. И не существуют.

Судья и прокурор без созрения совести приговорили...литру водки.

Одна вера на всю жизнь - это я понимаю. Но "Поле чудес" с Якубовичем - !!!

— Ельцин приехал?
— Да, приехал. В пять без четверти.
— Как так без четверти? Поезд пришел ровно в пять.
— А четверть он по дороге выпил.

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.

Мышка приходит в хор и тоненьким голосом говорит:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько)- Суки, я хочу петь у вас басом!

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

-Ну ты и тост вчера, у шефа на юбилее сказал! Он до сих пор под впечатлением!
-Ему тост так понравился?
-Наоборот. Шеф ничего не понял, что ты там с полным ртом говорил.

"Летняя Москва: ...гулянья с папиросами, апельсинами и пьяным и распутным хохотом."
Лев Толстой

Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

Недавно я узнал, как делают корабли в бутылках. Насыпают туда всякого говна, добавляют силикатного клея и трясут. Получается всякое. Иногда корабли.

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь "тополь" и ехидно хихикаешь.