Лучшие анекдоты

-Любимая, ты ворвалась в мою жизнь, как снежный вихрь!
-Закутайся, дорогой и иди, выброси мусор...

-Вы кто?
-Я - контактёр!
-Это в смысле - с инопланетянами, что ль, общаетесь???
-Ой, вы не представляете, во что может превратится человек, в солидном подпитии!

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты – ты была бы на пять лет старше!!!

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. Неужели это так?!
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

Чуть с женой не развелись... Она уехала к сестре в деревню, ну я ей через три дня звоню, спрашиваю, мол, чем занимаешься, а та мне: "Даю председателю на сеновале." Бля, еле разобрались, что сеструхе её Вальке нечем кормить скотину и жена решила купить в колхозе сена за наличные...

Утверждается,что на Западе в прошлом веке никогда не было чёткого разделения на рок-музыкантов и исполнителей попмузыки.Оказалось,есть:одни из них до сих пор ездят выступать на "Дискотеки 80-х" Авторадио.

- Мой папа не пьющий, а выпивающий.
- В смысле, пьющий, но иногда и понемножку?
- Да нет, в смысле, выпивающий всё что ни нальют...

Родился в России? Заслужил шампанское!

На заднем сидение мотоцикла у толстой девочки по ветру развивалось... тело

Приставы вскрыли дверь в квартире челябинки, чтобы поставить новый унитаз

Это может быть только в Этой стране...

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - осторожно ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

В 2155 году во всех подъездах появятся бармены....

В одной из галактик,на одной из политически обособленных частей одной из планет некоей звёздной системы,одно млекопитающее разряда двуногих сказало другому такому же существу,что оно придерживается нетрадиционной ориентации в одном из способов существования белковых тел.
Вы ещё не в курсе,что вчера вступил в действие закон "О защите частной жизни граждан"?

Белые тапки - это самый последний писк моды.

В секс шопе.
Женщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

А ведь по сути Angry Birds - это игра о суицидальном терроризме. Ну или о камикадзе. Как с наибольшим эффектом протаранить небоскреб, чтобы там ничто не уцелело.

Племянник пошел в первый класс. Его родители спрашивают впечатления от первой недели.
Папа: Ну что, сынок, как тебе учеба?
Сын: Я думаю, что эту школу надо взорвать!
Мама: Только в школе такое не говори...
Папа (не отрываясь от газеты): Да, сынок, просто взорви её без лишних слов...

Британские ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными .На эксперимент было потрачено 698 литров алкoголя и 458 девушек, за время эксперимента были безвозвратно потеряны печень и девственность...

Лучшим тореадором на корриде был признан российский ГБДДшник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга...

Уважаемый Ганджубас, отпустите меня пожалуйста сегодня пораньше!

Научись терять людей, как десять копеек, выпавшие из кармана. Да, было. Да, больше нет.

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?