Лучшие анекдоты

Из сообщения телеканала NВС Nеws:
"Информатор Wikilеаks Мэннинг, получивший срок 35 лет тюрьмы, просит считать его женщиной и называть Челси".

Вот же крутой, этот Абрамович! Ради рекламы своего клуба какую фишку организовал!

Не ругайтесь.Не Миритесь.Исключите эти действия и живите.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Работая долго с таджиками приучил их к некоторым вещам. Рассказал про Гудвина и соломенного человека. Когда один из них доставал, чтобы не обзываться, говорил:
- Тебе надо идти к Гудвину... Можешь еще взять и Татошку, чтоб не скучно было...

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала...

У Киргиза на рассвете
На носу и те, и эти.

Утраченные иллюзии – это повод для поиска своих носков с утра по квартире.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

В дополнение к 52179 .....
----------------------------
Анекдоту более 50-ти лет на территории СССР.
----------------------------
Кто как напивается -
Мясник - в сосиску......
Портной - в лоскуты.....
Плотник - в доску.......
Мельник - в муку.......
Лесоруб - в дрова.......
итд
----------------------------
С Уважением, Роман Гришко.

этот мир жесток-главным доказательством жестокости является Сергей Зверев.

душа у человека находится в трех местах -Кошелёк. Интернет. Холодильник.

Пусть будет как будет, ведь как-нибудь да будет. Ведь никогда же не было, чтобы никак уж не было.

Гашек.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь" ,где лежали разводной ключ, несколько немецких фильмов и видеокамера.

Добра должно быть много, добро должно быть с кулаками, от добра добра не ищут... Как ни крути, а получается, что воплощение добра на земле это - Николай Валуев.

Вдохновение пришло, постояло и ушло.

Она была настолько сексуально жадной, что осталась старой девой на всю жизнь.

Идиот + оптимист = идеалист

лестница в офисном здании
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спрашивает мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону поговорила!

У орла на российском гербе две головы, потому что российского похмелья одна голова не выдержит.

Сегодня столько много людей стали писать книги, что у меня складывается ощущение, что мы готовимся к соц. соревнованиям по сдаче макулатуры...

Сексуальная ориентация бывает традиционной, не традиционной, ориентацией на местности и ориентацией по обстоятельствам.

Узнав о том,что в Москве планируется введение несколькотысячного штрафа за то,что паркомат не сможет опознать номер припаркованного автомобиля,мальчик с фломастером пошёл покупать баллончик с краской.

Удав укусивший водителя сделал его опасным человеком.Теперь он давит всех подряд...

Если у вас украли 5 тысяч рублей - добро пожаловать в Россию, если у вас одолжили 5 тысяч рублей - добро пожаловать в Одессу.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!