Лучшие анекдоты

мало кто знает, что если обычную курицу хорошо кормить, то из нее вырастет страус!!! Откуда иначе появляются в России страусиные фермы?

Звонок в 4 часа утра:
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?..

Руководство РФС село и решило, что в этом сезоне Зенит пойдёт на второй срок. Для того, чтобы "мечта сбылась", планируется повысить цену на газ, а также обустроить для питерцев «выделенку» по правому и левому флангам и «карманы» в офсайде.

Внук с удивлением наблюдал, как его бабуля стрескала поллитра Реми Мартина ХО, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
- Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!!!

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками
мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»

Опытный курьер перевозит одновременно героин в желудке, золотой песок в почках и литр туборга в мочевом пузыре.

Закат... Двое на берегу озера:
— Милый, а давай поженимся?
— Давай...
Долгая тягостная пауза...
— Милый, а почему ты молчишь?
— Да я и так уже лишнего пиз*анул...

-Жена говорит мужу: "Дома ты мудак, на работе мудак, в постели мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, ты бы занял там второе место!"
-Муж обиженно: "Почему второе?"
-Жена: "Да потому что ты - мудак!"

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Вот часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

как установили британские ученые - на самом деле бойаны - это вирусы! Они проникают через интернет в мозг острийца и заставляют его их постить в куче.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

Папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет её к баку на улице. Долетев до пункта назначения, акула сбрасывает балласт и возвращается на базу.

дома устроил уборку и наткнулся на этикетку от солдатиков
прежде чем выкинуть, публикую:
СОВЕТСКАЯ КРАСНАЯ АРМИЯ
(на обороте)
СДЕЛАНО ВКИТА СпециФикации, цвета могут быть не одинаковые с илл острацией
(левее в углу)
Дети в озрасте больще3
Предупреждение:
опасность удушья мелкие детали,
а не для детей в возрасте до 3 лет
Внимание!
Союз Советских Социалистических
Ресцублик
Нельзя ставить около огня

Вчера пересматривали "Титаник".
Сегодня решили посмотреть "Начало".
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег О_о

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

С подачи одного тут форумного поца я почитал про такой город как Краснодар, почувствовал разницу в менталитете, всё таки я , да и прочие нормальные люди вряд ди пошли бы обедать в сеть кафе "Любо-Дорого!"

Вольный перевод с американского.

x - Давай проведем тест на смекалку: Ночь, ты видишь две лампочки. Что это?
y - Машина?!
x - Да, молодец. А какая марка? Мерседес, Порше или БМВ?
y - Не знаю. Это невозможно определить.
x - Вот ты дебил. Ладно. Следующий вопрос: Ночь, ты видишь одну лампочку. Что это?
y - Мотоцикл?
x - Да! Но какой? Ямаха, Харлей?
y - Ладно, тогда и ты мне ответь на один вопрос: Ты видишь длинноногую чиксу в миниюбке, на высоких каблуках, с силиконовой грудью. Кто это?
x - Проститутка?!
y -Да, верно! Но кто именно? Твоя мать, твоя жена или сестра?

My cop (англ.) – меня бережет! ©

Летом совершенно невозможно в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."