Лучшие анекдоты

"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."

Киноафиша: "Новый человек паук"
Смотрите на всех экранах страны:
Рождение нового супер-героя из правого яйца старого, студент Питер Паркер защитил диплом на тему "Генная инженерия и мутации паукообразных"

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Играя боксера, артист Мотькин так великолепно падал в нокауте, что зрители устраивали ему овации. И он падал на бис.

Женщины,если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это бельё на его монитор.

Предлагаю переименовать игру "дочки- матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

девчёнки!!! хотите похудеть? пейте фейри, он моментально удаляет жир

Будь истинным англичанином - быстро и тихо съебись с моих глаз!

Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему это?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь - грамотный!

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь)... Впрочем... может познакомимся?

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Возраст человека делится на 3 стадии: «детство», «юность» и «вы отлично выглядите!»

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Только в России есть проблема "Ответить на звонок зимой, когда ты в перчатках", и только в России её могут додуматься решить лизнув экран телефона.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

- Пап, а что такое « гламурная шушера»?
- Сынок, скажи, вот ты оденешься в бельё и одежды своей сестры?
- Нет.
- А петь и танцевать ты умеешь?
- Нет.
- Так вот, как один из множества примеров: « гламурная шушера», это когда взрослые люди мужского пола одеваются по-бабски, петь не умеют, танцевать не умеют, а их показывают по телевизору поющими и танцующими, и они при этом считаются « звёздами».

Сын сидит и читает книгу?!Сынок что читаешь?- Да бабушка дала книжку.-Как называется?Лесбиянки-Что???!!!!Отбираю книгу читаю "Лес" В. Бианки.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала...

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!