Лучшие анекдоты

На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая,
третья все немец выдохся...На поле
выходит француз... одна, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит
украинец...одна , вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая
трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь
дверь в комментаторскую!!!

для кого-то 14 февраля - это день св.Валентина, а для меня - это всего лишь вторник!

скоро появится новая кнопка дубль два :))
W2 ;)

О, а давайте все у кого нет друзей будут
дружить друг с другом! Хотя подождите ...
нет, я не буду дружить с этими уебками!

Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется...

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

Десять процентов мужчин встречаются с девяносто процентами женщин. (Ян Кобурн)
Из этого утверждения следует, что девяносто процентов женщин встречаются с десятью процентами мужчин.
А это значит, что женские суждения о мужчинах описывают лишь десятую часть правды о нмх. Мужчина так и остается ими непознанным.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонки не отвечай. Я сегодня бухаю."

Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой

Свежеизбранный депутат Тольяттинской городской думы о положенной ему оплачиваемой связи:
"Еще мне бесплатно дали мобильный телефон Нокия 3310 с лимитом в одну тысячу рублей в месяц. Не знаю, что с ним делать, наверное, отдам кому-нибудь из помощников. Древняя труба мне не нужна, лимит тоже не впечатлил. Другим счастьем, 3G-модемом от МегаФона (350 р. в месяц), придумал, как распорядится – вытащу симку из модема, поменяю на микро и вставлю в свой личный iPad – не пропадать же добру!".

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходимост повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на внедорожнике и нервный и нетерпеливый пожалейте его!!!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

- Че за фигня, блин?! По твоему совету, я поставил на эту лошадь, а она пришла к финишу только двенадцатой! -Успокойся, ведь чтобы победить твою,потребовалось одиннадцать лошадей.

Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобкaе" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?

Подскажите — где снять двушку??? А ну признайтесь кто неправильно прочитал?

2Рыков+Трастми

Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?

Федеральное государственное образовательное учреждение "Южно-Уральский государственный университет"
отдел-"Центр оперативной полиграфии" проводит запрос котировок на поставку:
чипсов- 134325р
сухариков- 84120р
сахаристых изделий- 84006р
кофе- 35110р
жевательной резинки- 148653р.

чира грю - риба залатая сделай мну массажег
а она - скакова?
- дык вся спинко балит
- тыж полдня на диване провалялся, с чиво ей болеть?
- так её никто не массажировал...

(кстатте! массаж йа таки получил)

Только в России могут прозюзить полмесяца, а потом с невинными глазами:
- А причем тут я, и мои недопоставки??
Да, действительно, при чем тут ты, это ведь всё новый Год виноват...

Когда я учился в седьмом классе, учительница истории захотела создать школьный музей. Первые экспонаты тоже принесла она. Экспонатами были-трубка для курения и указка.
На перемене мы поближе познакомились с трубкой для курения. А на уроке с указкой :)

- Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.
- Это какаята ошибка. Может не в мире, а в России?