Лучшие анекдоты

кушает моя сотрудница тортик
- что ж ты с таким апетитом никак жопку не наешь?
- нормально наедаю, мне уже грят что рыло в шапку не влезет
- Да не слушай, нормальное у тебя рыло

... перестала кушать

Маленький Нострадамус:
-Мама, а что у нас сегодня на обет?
-А то ты, сука, не знаешь...
(с) полоз

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Cтарая байка в преддверии 9 мая.
Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.
Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.
14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.
На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.
Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.
С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь по большой нужде за кустиком... на лыжном курорте... не снимая лыж...

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать?"
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!!!"

Настораживает...
В Пятницу(!!!) на Острие - затишье...
Что-то тут нечисто, не иначе черти завелись...

Скажите,а после тысяча какого анекдота
Острие наконец-то перестанет быть Нью..ну не комильфо же столько таскать на себе старых анекдотов,рваных баянов и считаться Ню..

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

У Валуева Мегафон. Инфа - 100%

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

А у меня день Победы - 9 марта.груз ответственности спадает, и начинается свободное падение.

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

- Коля, у тебя есть картриджи на 8-битку?
- Серега, наконец-то тебя освободили!!

Боян:
Приходит Чуров к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Вас выбрали президентом России!
- Это действительно хорошая новость. А какая плохая?
- А за Вас никто не проголосовал...

...замироточил...(с) Рыков

Кто встает рано, тот научи меня как

Мужчина, который бреется утром - любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером - любит свою жену.
Мужчина, который бреется днем - любит себя.
Мужчина, который вообще не бреется - Рыков.

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

А почему выложенный