Лучшие анекдоты

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
- 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
- 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
- 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать SMS, но некому.

Две девушки идут по улице.
Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Женщины, как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому, яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им, просто, нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

- Представляешь, нашёл вот перевод с олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку. Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

Одержав «лёгкую» и «убедительную» победу, как и договаривались, в последнем раунде, над подающими надежду боксёрами из США Роем Джонсом и Джеймсом Тони, Денис Лебедев передал привет своим близким и выразил готовность на тех же условиях поколотить Мохаммеда Али, а ещё лет через пять самого Тайсона.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

«Союз охраны птиц Подмосковья» провел среди первоклассников Серпухова выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом…

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
-Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

Поезд метро. Час пик. Машинист видит, что светофор красный. Останавливается и говорит в пространство:
—Диспетчер.
Диспетчер по рации кому-то другому:
—Диспетчер слушает.
—В тоннеле человек. Давить?
—Подтверждаю.
Загорелся зелёный. Поезд тронулся.
Позже, на станции, пассажиры первого вагона дико озирались в сторону окна машиниста.

Начальники бывают 4 видов:
Начальник- пид@рас: "Я тебя, Сидоров, вы...бу"
Начальник-суперпид@рас: "Я вас всех тут вы...бу!"
Начальник- антипид@рас: "Я тут с тобой, Сидоров, е...аться не собираюсь!"
Начальник- пид@рас-волшебник: "Я тебя, Сидоров, так вы...бу, ты и глазом моргнуть не успеешь!"

Рядом с проституткой остaнaвливaется мaшинa, оттудa высовывaется водитель и спрaшивaет:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, a у меня с собой только 100: Слушaй, a дaвaй я дaм тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильникa, девкa соглaшaется. Получив то, что хотел, водитель дaет ей 100 рублей и собирaется уезжaть. Девкa:
- Эй, a мобильный??
- А, дa, чуть не зaбыл, зaписывaй: 8-916:

На сайте знакомств в анкете "мужчины в годах":вдуть не вдую,но вмять смогу.

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, б$%ь, мужик!

а если Крохобор за выходные не сделает настройки форума, то позовём Алекса!!

(с новостного портала)
По требованию министерства образования Самарской области теперь каждый преподаватель мужского пола репродуктивного возраста обязан принести из ГУВД справку о том, что он «не является педофилом».

- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.