Лучшие анекдоты

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано народным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов».

Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Реальное происшествие в Сызрани (с новостного портала)

Ученица автошколы сбила четверых, сдавая на права

Три девушки и мужчина попали в больницу, после того как будущая водитель врезалась в толпу экзаменуемых на закрытом автодроме.

Пятидесятилетняя кандидат сдавала задним ходом и перепутав «газ» с «тормозом» на большой скорости сбила четырех человек, которые ждали своей очереди.

ЧП произошло в сызранской автошколе «Фортуна плюс». Женщина успешно справилась с теорией и сдавала практическую часть на закрытом автодроме. С первого раза она не справилась с упражнением «парковка задним ходом» и наехала на бордюр. Но инспектор разрешил ей сделать вторую попытку. В результате женщина вместо тормоза нажала на газ. Скорость «приора» развила мгновенно, машина вылетела с учебной трассы, перелетела через бордюр и врезалась в группу из 20 человек, которая ждала своей очереди на экзамен. После этого машина врезалась в столб. Из толпы пострадали четыре человека. Их увезли в больницу.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, побитую посуду, пивные банки, использованные презервативы, а их обнюханный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Проппера...

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Бальзаковский возраст у женщины начинается в тот момент, когда уезжает у неё муж в командировку, а ей и пригласить в качестве любовника некого.

После " каникул в Мексике" и Дом 2 - интеллектуальная игра!

Один сказал с трибуны, хитро улыбаясь и недобро буравя взглядом загипнотизированный зал: «Ну что же, единогласно. А где тот один, который против?» Никто не решился подсказать, что ТОТ, после того, как ему было отказано в УДО, спешно отбыл по этапу куда-то в Карелию.

высказывания нашего начальника:
- выхожу я из кабинета, секретаря на месте нет, колл-центр - нет, рецепшен -нет! ну и что, что обеденный перерыв и банк закрыт! все равно, кто-то должен быть!
- столько случаев было, что клиентов берут за руку и приводят ко мне. нет, я не против разговаривать с клиентами, но... (вообще-то сами клиенты просят, чтобы переговоры проводили без него)
- (новому начальнику отдела) Вы мужчина, вы это сможете! установите полный учет и постоянный контроль, чем она занимается!
- (всем) с моей стороны больше не будет никакой декларативной риторики! (все тихонько вздыхают и слушают еще час)
в офисе посреди разговора, после 7 минут диалога с моим коллегой, поворачивается ко мне:
- вы что, спите, что ли?
- нет, с вами разговариваю.
- а вообще?
- а вообще работаю. вот здесь, за компьютером.
- да?

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

"Камасутру", как это ни странно, придумали греки, изначально это было пособие по, как сейчас называют, греко-римскойт борьбе, а потом, как обычно, кто-то что-то подрисовал, и понеслось....

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Поскольку, несмотря на предыдущие санкции ЕС, российские чиновники продолжают ездить на БМВ и Мерседесах, в новый пакет санкций решили включить запрет Германии выпускать машины лучше российских.

Сказ про то, как один кагэбешник трех риэлестейтщиков обманул.

Прожив большую часть жизни в Канаде и оставив недавно несколько комментариев на различных русских ресурсах, я узнал о себе следующее:
• Я живу в глухой деревне, где телевизор не ловит ничего, кроме первого канала.
• Я никогда не бывал за границей, и мне следовало бы хотя бы раз туда съездить, чтобы посмотреть как люди живут. Пусть даже и на заёмные деньги.
• Я совершенно не знаю английского языка.
Ну, и в качестве премиальных:
• Я никогда не учился в своём институте.

Токаев высказался категорически против обнимашек при встречах и конкретно в отношении военных чинов.
Он что-то знает о неизвестном новом вирусе и заботится о обороноспособности?

- .,.по всем палатам мы за демонами-коронавирусами гонялись.Хввть...Ан и нету демонов....
-Были демоны.Мы не отрицаем.Нр они самоликвидировались....

Атеисты молятся о том, чтобы Бога не было.
Верующие молятся Богу.
Агностикам просто похуй.

Властьюнародсвойимеющая "элитка" не воспринимает топливный кризис как угрозу экономики.
Она уже вообще мало что воспринимает.

В уездном городе N было так много бензоколонок и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы заправиться, помыть стекла, и сразу же умереть. А на самом деле в уездном городе N люди рождались, заправлялись и мыли стекла довольно редко.

- ты где?
- на дне рождения.
- и где оно, это дно рождения?