Лучшие анекдоты

Это, вообще, парадокс в моей жизни.
Может, парадокс и в вашей.
Смотрите сами.
Беременеть теперь по закону запросто можно с 11 лет.
Это с целью повышения рождаемости, как было объявлено.
Правда, есть нюанс: с 11 полных лет.
Родилась девочка, скажем, 24 марта — до 23-го ни-ни! Только поцелуйчики в щёчку и поглаживания — не ниже пупика.
Дождись 23:59:59, тогда свои снимай трусики и беременей сколько хочешь — в своё удовольствие, и в удовольствие своего беременителя.
Но эротические фильмы, как и раньше, всё равно ещё обязаны предварительно обозначаться как 18+.
7 лет — это 18 — 11 = 7.
Значит, надо что :7 лет онанизмом заниматься?
Так я тыщи раз пробовал — никакого толку, население от этого вообще не растёт, проверено!
Не верите — убедитесь сами.
Пока, наконец, я свою одноклассницу не оттрахал (тоже тыщу раз) в её и своё полное удовольствие.
Теперь у нас с ней 35 лет семейного стажа и 5 плодов: три террориста и две ведьмы.
Причём, обеим ведьмам закон уже разрешает.
Ну, понятно что.
Старшей уже давно, а младшей — с сегодняшнего дня.
С Днём рождения, доченька!

Украина победит, если Зеленский пару раз назовет Трампа гением.

Финал одесского порнофильма.
Стук в дверь, голос мамы:
- Яша, если ты всё, иди покушать.

Курт Воннегут в одной из бесед со знакомым долго слушал завистливые речи о некоем миллионере, у которого куры денег не клюют. Наконец Воннегут прервал собеседника словами
- У него все равно нет того, что есть у меня?
- А сколько же у Вас денег?
- Достаточно.

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури
-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!". Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

«Американцы помогли Древней Руси защититься от печенегов и половцев». Мединский обновил учебник истории

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью...

В Евросоюзе предложили Зеленскому переложить свои редкоземельные металлы на безопасный счёт.

До сих пор не починили лифт.
Вот иду сегодня домой. На первом этаже пахнет жареной рыбой, на втором пекут пироги, на третьем — курица с чесноком, на четвёртом, слава Богу, просто накурено, пятый — тушёная капуста, шестой — что-то сладкое с ванилином, седьмой — ничем не пахнет, просто стоит курьер Яндекса с чьим-то вкусным заказом, на восьмом пахнет тушёнкой, а на девятом такой запах…вот такой, что я до последнего надеюсь, что это у кого-то проблемы с канализацией, а не в моей квартире броколли готовят. (с) Птичкина

-Лысая от дружбы
-?
-Сибирь

... А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

Понравилась неожиданная хохма на Ютубе.
Женщина сдала коттедж на неск. дней развесёлой компании.
Разговор после сдачи:
— Первый вопрос: где ключи?
— На крючке у ворота.
— Второй вопрос: где ворота?

Буряты сломали нам всю экономику?
Министр экономики Бурятии Екатерина Кочетова связала рост инфляции с высокими доходами населения:
«Почему инфляция вот так вот растет? Потому что у населения очень много денег. По итогам 10 месяцев 2024 года средняя заработная плата по Республике Бурятия составляет 69 тысяч рублей», - сказала Кочетова.

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку “Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн” урожaя 1964 годa.

- Милая, поехали ко мне! Будет вино, я наберу ванну. ЗАЖГУ СВЕЧИ. Ты ПОНИМАЕШЬ. НА ЧТО Я НАМЕКАЮ?
- КРЕСТИТЬСЯ ХОЧЕШЬ?

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе.
Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их
разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его.
Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, бл@дь. Как был долб@йопом, так и остался, иди накуй отсюда

И врачу никогда не добиться,
Чтоб болела моя голова.
Дорогая моя больница,
Дорогая моя страна.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Оставили меня как-то в дураках. Огляделся, ба, знакомые все лица!

Студент заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, открыв зачётку,
и говорит:
- Хочу зачёты, ой, хочу зачёты по всему...
На следующий день студент приходит домой, берёт зачётку сестры, а там все зачёты!
Студент бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
трясти зачётку:
- Хочу автоматы! Зачёты хочу по всему!
На следующий день студента эб@л весь деканат...

Петька спрашивает у Чапая:
- Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная?
- Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание.
- А почему у тебя галифе коричневые?
- А ты как думаешь, философ доморощенный?
- А чё я, я ниче...
- А ну говори сейчас же! - и вытащил шашку.
- Дак... Это если венозная кровь пойдёт, она же темная!
- Ну раз сам знаешь, чего спрашиваешь?

Вспомнилось злободневное

В ресторане на корабле
- Официант, почему Вы держите мой стейк пальцем?
- Мне надоело поднимать его с пола.

«Сделаем Чёрное море по-настоящему чорным!»
© девиз деловых русичей, владеющих эскадрой "убитых а ноль" танкеров

Короче, теперь все ясно.
Маск пытался закосить под Рогозина, Охлобыстина и шамана

Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.