Лучшие анекдоты

Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет?"

«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркоманы и неонацисты

Я уже сказала своему мужу, что 20 января 2025 года он переспит с президентом США
(с) Камала Харрис

Екатерина II, открывшая множество кабаков, на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?», ответила: "Пьяным народом править легче".

— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!

— А когда это проявляется?

— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже отравить его не успели.

Желаю всем в Новом Году поменьше в Ё бывать !!!!

мой друг служил на тюратаме
и часто видел как летят
ракеты стартовав красиво
под общий вопль блять куда

- не спился в 13
- не сторчался в 14
- не сел в тюрьму в 15
- не стал геем в 16
- посмотрим, что будет в 16:30

КПРФ рассматривает новую доктрину - Православный кодекс строителя коммунизма.

в ин-те появились две группы экспертов - абхазоводы и абхазоведы...

мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Как грится:
Пиzдец Макронке, больше срать не будет.

Мелкие и средние производители молочной продукции поддержали переход к крыночным отношениям.

Один сказал. Как бы пробрутальнее сыграть Ромео, чтоб ко мне девочки стали клеиться

- что надо сделать перед сексом в обязательном порядке?
- проверить наличие пульса у партнера.

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

Так пусть америкосы переживают, это же их доллар.

Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.
И уже голенькая.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г".
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить

Определять время по стрелкам очень просто. Если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.

Да я вообще то не ревнивая. Сама духами пользуюсь

Я об одном лишь сожалею,
Родной доволен стороной:
Уж не прийти мне к Мавзолею
В толпе колонны трудовой.

Обычай миллионов в Лету
Толкает ханжеский запрет.
Уж и газеты «Правда» нету,
А уж простой давно уж нет.

Нет на трибунах коммунистов,
Портрет вождя не красит вид.
Ноябрьский иней серебристый
Кумач знамен не розовит.

Всю жизнь свою терзая музу,
В условьях убыванья сил,
Служил Советскому Союзу
И ничего не заслужил.
(C)