Лучшие анекдоты

В украинской семье после ограбления.
Хозяин вытирает сопли, слёзы, кровь...
Говорит жене: - Гала, то шо нас обобрали - то судьба.
То что меня побуцкали, то же судьба, то, что тебя изнасиловали - шо поделать - тоже судьбина.
А вот то, что ты стонала и подмахивала - вот это уже бл%дство!

В ходе отладки американской избирательной машины русское масло оказалось более эффективным, чем украинское сало

В начале 2000-х годов американская певица и актриса захотела через суд удалить из интернета фотографию своего особняка, посчитав, что публикация нарушает ее право на частную жизнь. Однако суд она проиграла, а сам процесс привлек большое внимание прессы. В результате о доме узнало огромное количество людей по всему миру, а фотографию с сайта скачали 420 тысяч раз, хотя до судебного процесса интерес к изображению проявили всего 6 человек. С легкой руки блогеров и журналистов этот конфуз был назван "эффектом Барбары Стрейзанд". А вы говорите чайлдфри, квадроберы….


(Комментарии закрыты)

Мужик в магазине.
— Мне, пож-ста, фальшивого зайца, но только самца.
— В каком смысле?
— Чтобы с яйцами.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь, который год он учится в этом классе

- Читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
У тебя есть опыт в алкоголе?))
- О, та!!! а потом я превращаюсь в недвижимость!

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе..

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

Человек, ты меня не убивай, пойду, с тобой рядом, буду тебе верным другом. Твои дети рядом будут с моими. Счастье и радость нам обоим, собакам)) Но я ж Человек, надо отдать на рассмотрение

пельмень в сметану облачённый
скользит по пищеводу вниз
олег блаженно глазки жмурит
от счастья ножками сучит

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Козёл, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!

- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!

Компания «Газпром» возглавила рейтинг самых убыточных компаний России по итогам 2023 года

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

юмор - признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия - сублимация сексуального влечения.
видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим

Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она...

побрызгав освежителем воздуха в туалете, славик почувствовал ностальгический запах своих девчонок из 90-тых...

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Уличный туалет упал вместе с членом комиссии на избирательном участке в медпункте под Рязанью.

Кремль: посмотрите, до чего доводят гендерно-нейтральные туалеты

— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он там у тебя?

Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи… Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких—то десять минут…

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил