Лучшие анекдоты

Параллельные миры (в ногу с прогрессом)
Экс-премьер Британии Борис Джонсон не смог предоставить данные для расследования по делу о коронавирусе, потому что не сумел вспомнить пароль к своему старому iPhone.
Пользоваться iPhone в рабочее время запретили сотрудникам Минцифры, корпорации Ростех, Министерства промышленности и торговли РФ. Запрет вступает в силу с 17 июля.
Зам главы Минцифры Максима Паршина задержали накануне с поличным в момент получения взятки 3,5 млн руб. в одном из столичных ресторанов

- Девушка, а какие у Вас планы на завтра?
-Ну, не у "Вас", а у нас.
И не на завтра, а на завтрак.
А на завтрак я бы не отказалась от жёсткого похмелья...

Самая некрасивая часть человека- его нос. По мнению самого человека. Посмотрите на нос собеседника, не отрываясь… минут 5-10. Это будет лучшим комплиментом. И он(а) вам даст.

Новости политической кухни:
"Аль Денте -по Пригожински."

Во Франции существует старинная традиция. Если что-то кому-то не понравилось, надо обязательно разрушить и сжечь всë вокруг.

на что похожи люди которые пользуются Чёрным Списком?
они идут держа зонтик, чтобы на них сверху не накакали голуби, но при виде свежего коровьего дерьма с огромным удовольствием с разбегу прыгают в него и купаются.

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

Встречаются два друга. Один другому:

- Так мне моя девушка надоела, просто жутко! Как бы с ней расстаться...
- А ты скажи ей, что она прекрасна, как Ксения Собчак.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
?
Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
Ну.
Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет, Танюха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
Пипец, а ты что?
Ну а что я...
После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами, "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
Ну ты вообще больной.
Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Главбух:
- Максим Валерьевич! Долго ждать когда вы включите кондиционер?
Зам главбуха, с соседнего стола:
- Максим Валерьевич! Немедля выключить кондиционер, мне дует!
Через полчаса вкл/выкл обе написали докладные генеральному.

Два эстонца рыбачат с лодки.
У одного клюёт, и он вытаскивает русалку.
Затягивает в лодку, долго разглядывает,
потом выбрасывает за борт.
Проходит час, второй спрашивает:
-Почему?
Ещё через час первый отвечает:
-А как?

Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин. Но поздно, *лядь!! Слишком поздно!

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахуй.

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

- Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Петя, что-то не пойму... Ты че, туда кричал?!

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую...
Буду показывать друзьям за деньги.