Лучшие анекдоты

Я удаляю следующих людей из Острия, поскольку они не комментируют и не ставят мне пятерки????????????‍♂️????????‍♂️

Гузель Султанова
Владимир Мясников
Светлана Пузырева
Рамиля Салихова
Надежда Ивановна
Валентина Петровна
Татьяна Маргарита Александрова
Наилюша Султанова
Диана Конова
Римма Минахметова
Регина Фандосовна
Александра Сидорова
Эльвира Гимаева
Галия Мухтарова
Радик Мингазов
Лилия Ахметова
Эдуард Петров
Игорь Хоттабыч
Оксана Михеева
Алсу Ибрагимова
Наталья Николаева
Анастасия Люгаева
Евгения Пельмень
Светлана Юрьевна
Миляуша Камалова
Лилия Заббарова
Руслан Закиров
Илья Сидоров
Раиля Шаймуллина
Венера Гимаева
Надежда Тарасова
Румия Галиева
Елена Колосова
Эвелина Матвеева
Наталья Данильченко
Зульфия Котлова
Виктор Дегтярь
Дарья Захарова
Валерий Кузнецов
Евгений Аникин
Алексей Петров
Дмитрий Колдун
Азиза Курбан оглы
Олег Пуговкин
Роман Кандрин
Михаил Кутузов
Володя Пупин
Алёна Корягина
Олеся Бурханова
Светлана Ершова
Инна Александрова
Алексей Морозов
Павел Кирюшкин
Анастасия Ерш
Людмила Козырь
Александр Белый
Артем Черный
Эмма Петровна
Любовь Николаева

Если вы просмотрели весь этот список в поисках своего имени, я прошу прощения за то, что напрасно потратил ваше время. ???? Я вообще понятия не имею, кто эти люди. Я взял это с другой страницы ... ????????????

Всем хорошего настроения и с 1 апреля!

В студии Метео- ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Находясь в заграничной поездке Рабинович звонит свому товарищу. Звонит и сбрасывает.
Тот увидел это дело - перезванивает Рабиновичу.
- Привет. Чего звонил.
- Да скучно стало, поговорить хотел.
- А чего тогда трубку сбрасываешь?
- Так я же сейчас в Израиль поехал. Ты знаешь какие международные звонки дорогие? А сейчас ты мне позвонил, можно подольше поговорить.

Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

Единственный недостаток алкоголя - это его хронический недостаток!

Наши люди редко ходят к врачу.
Это потому, что у них две болезни : ху&ня и пи&дец.
Пи&дец вообще не лечится, а ху&ня сама проходит.

Ford подал заявку на патент автомобиля, способного уехать от владельца в случае просрочки платежа. Патент также предусматривает возможность для автомобиля самостоятельно вызвать полицию. Это не шутка - жизнь смешнее анекдота.

Мама
- сынок! Ты больше не дружи с соседкой Верочкой! Её родители баптисты!
- мама! ты меня записала в воскресную приходскую школу.
- Дима! Это же настоящий Бог!

В России зарегистрированы рекордно длинные три дня, которые длятся уже второй год!

У меня такой неразборчивый почерк, что, когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.

В детстве мама мне делала татуировки ремнём.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!"...
В общем, глупая смерть.

Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : -Почём опиум для народа? "- это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.

Летит пассажирский авиалайнер. И вдруг переворачивается вверх шасси... В салоне жуткая паника. Голос командира по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба успокоиться! Сейчас капли в нос закапаю и полетим нормально!

ВНИМАНИЕ! РОЗЫСК!
Разыскивается папа Карло,
настрогал детей и скрывается от алиментов.

Не мое, не проверял.
В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не отпевают через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.

Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".

У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?

"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» –
Тополь забросал меня осеннею листвой."(с)
**************
Комментарии.

Первый нах!
Тема кегли(Т9) не раскрыта!
**********
Опять мимоза( Сколько можно?!!!
***********
Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин.
***********
Что-то больно много вопросов. Автор часом не еврей?
***********
Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист.
***********
Куда смотрит Роскомнадзор? Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!???
Козе же понятно о каком "Тополе" тут идет речь!
***********
Где смияцо? Где слово лопата?
***********

Существует легенда, что кому-то нужен именно твой диплом.

Я тебя не скоро позабу. Я тебя не скоро позабуду! Конечно, не скоро, но новые сапоги жмут так, что ты забыл, какого у меня размер пляжных тапочек

Делая массаж своей девушке, внимательно изучайте её повадки. После этого она не сможет вас обмануть.