Лучшие анекдоты

Я шатался по деревне, к сыну заскочил поесть.
- Сынку, нужен мне компьютер.
- Забирай. Сто двадцать шксть...
Внешне я интеллигентный.Но ва душе чуть-чуть садист.
Я же эту мандавошку распишу, как чистый оист.

Поехала Змея Л в командировку.
У нас дома целый зимний сад. Я закинул в тематических форумах фотки растений, всё про них узнал, ухаживаю. Дома идеальный порядок, готовлю подарок жене.
Созвонились по видео- я демонстрирую идеальный порядок дома и говорю:
- гортензию сегодня не поливал, фикус полил неделю назад, ему хватит….
- Ссскатина!!! Ты бабу домой притащил без меня!!! Развод!!!!!!

Разговор по телефону
- Ну ты моего знаешь, он же сифилитик и мудозвон.
Голос из соседней комнаты
- Люся! Филателист и нумизмат!

- Россия - впереди!
- А вы уверены, что это хороший слоган для реактивных снарядов?

способность человеческого эмбриона развиваться в жидкой среде оборачивается приобретенным навыком либо купаться в роскоши, либо плавать в говне.

Вовочка трахает Машеньку у себя дома. Вдруг приходят родители.
Первая мысль
Машеньки: "Ну теперь точно женится!"
Вовочки: "Ну всё, прощай велик!"
Бати: "Растёт сын, поря мопед покупать!"
Матери: "Дура! Как ты ноги держишь!? Ему же неудобно!!!"

Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев.
На первом представлении кто-то из зала выкрикнул «Жид»(или что-то подобное, за давностью лет стёрлось из памяти).
Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло.
Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита.
Ничего не произошло.
Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика.
Ничего не произошло.
Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине.
На следующий день в ЦК Компартии Украины секретарь Щербицкий сказал Райкину «Почему из-за 1 человека Вы прерываете гастроли?», Райкин ответил
«Там был не один антисемит, их был весь зал».

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

ВВП своим указом N9 освободил Папу Римского (Pope Roma) от титула как противоречащий международному праву и назначил его Папой Ватиканский (Pope Vatican) - чем навёл наконец порядок в международном праве.

У меня нет денег на пирсинг, это просто саморезы.....

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Люблю рекламу "Мегафона", там девка прикольно так бегает туда-сюда, ищет место, где связь лучше ловит.

Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все, поголовно, в белых москвичах!

- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
- Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
- Акт об утопии. Еще подумал и написал:
- Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Сегодня утром около мавзолея был задержан немолодой мужчина очень похожий на Владимира Ильича, писавший мелом- Здесь был…

Не та часть тела названа трахеей...Ой,не та....

Марина , конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить сможет!

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала орудием труда, а для того, чтобы ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

Звоню в контору. Отвечает автоответчик.
- В настоящий момент все дежурные заняты. Ваше донесение очень важно для нас, поэтому оставайтесь на линии. Иначе мы вам сами перезвоним.
Эх, номер перепутал, не в ту контору попал.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра...

- как тебя зовут?
- Не-Антон.
- папа программист?
- угу...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.