Лучшие анекдоты

Королева Великобритании не пережила назначения Лиз Трасс премьер министром ... да заодно таки решила догнать по дороге на т.н. "страшный суд" мишку-меченого.

Приходит маленькая девочка в винный магазин. Грит-мне 5 бутылок портвейна.
Продавщица ухмыленно-, а ты хоть донесешь все?
Девочка задумчиво... вот и я думаю, может пару бутылок прямо здесь выпить..

Сочи 2014. Можем повторить…

У деда с бабкой по сусекам
Довольно много набралось
Хотели тут заняться сексом
Не удалось

- Обиратель земель русских.
- Может, собиратель?
- Нет.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Когда наша соседка по этажу выставляет детскую коляску в калидор, в неё сразу кто-то блевал и гадил.. И никто не узнал кто…
Это я упросил своего кота….

Решил Док сходить на приём к своему психотерапевту. Поехал на метро, но, по ошибке вышел раньше. Уже на улице он спросил у негритянке адрес? Она отдала ему свою сумочку и убежала.

Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
-Вот, за что я уважаю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!

В Госдуме д'ебутаты-члепедросы предложили помимо железного занавеса повесить бетонную тюль.

уфимские шаурмишки произошли от питерских шушармишек

"LEGO" ушел с российского рынка под девизом: "пусть на грабли наступают"

Вот это явь? Хочу обратно в кому.

- Не делайте ничего, что мимо.
- Мимо чего?
- Мимо вас.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Калина Приора....

— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

- Опишите свою жизнь
- Материться можно?
- Нет
- Тогда все хорошо.

А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.

Из радиорубки айсберга сказали, иди на хуй, Титаник.

Никто не знал, что это был лепрозорий, пока пациенты оттуда не вырвались.

Енот- это лисичка.
Лисичка- это собака.
Собака- это Волг