Лучшие анекдоты

Кони скакали, избы горели, а две нерусские бабы растерялись

Из новостей.

"Пресс-секретарь президента России Владимира Путина Дмитрий Песков неожиданно для всех сбрил усы. Причиной такого поступка стал давний спор с дочерью. Отец и дочь договорились, что если выпускница удачно сдаст ЕГЭ, в чем сам Песков не был уверен, то ему придется расстаться со своими знаменитыми усами."

Сдаётся мне, что поспорил он совсем не с дочерью, а с министром образования.

Клyбный футбол - место, где всё еще можно купить негра.

Не Пушкин, нет, но сукин сын.

Вчера племянник первый раз сказал "жопа". Я очень горд собой. Значит не прокурил я свой педагогический талант!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Энергетический напиток не выдержал испытаний, заявила группа молодых людей, с переломанными крыльями.

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!!!

Сегодня на радиостанции "Эхо Москвы". была передача об объективности освещения событий на Украине нашими и зарубежными СМИ.
Из диалога корреспондента "Los Angeles Times" и редактора "Комсомольской правды":

- В Крыму, в гостинице, меня окружили вежливые люди и засунув гранотомёт мне в рот, забрали флешку из фотоаппарата.
- Вы же врёте! Я вижу ваш рот - гранотомёт туда не поместится!

Известный юмористический портал "Новое Остриё" включился в борьбу за звание самого объективного комментатора политических событий. Так победим!

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

а ведь все началось с невинного вопроса, заданного в прошлом году на прямой линии В.В. Путину:
"Здравствуйте. Меня зовут Владимир, я живу в Крыму. Как я могу получить российское гражданство?"

в цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

Знакомые переехали в новый дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили во двор и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил на крыльцо, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно в дом.

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Важно не только влиться в коллектив, но и за что-нибудь зацепиться, чтобы тебя оттуда не выплеснуло.

Иногда в самом начале весны зимнее пальто как бы говорит тебе: «Ты еще приползешь ко мне и будешь просить, чтобы я тебя согрело, хоть ты и смотришь на меня сейчас с презрением. А теперь иди к своему солнцу, морю, водке и девочкам»

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...

Мне доктор прописал толстеть. Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

У тебя вся весна белая.

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько Вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти."? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что Вам 60!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

У меня нет интернет-зависимости. Я каждый день пишу об этом на сайте " Острие"...

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.