Лучшие анекдоты

Почему в мороз не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Шапка - это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами.

<s>Аршавин</s> Ззюба хотел незаметно забежать за спину защитнику, но его выдал хруст...

Самое смешное в интернете - это мой счёт в банке.

Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом…

Путник постучал в дверь монастыря и попросился на ночлег.
Наутро он оттуда вышел. продолжил путь и через некоторое время повстречал он пастуха со стадом.
- Не угостишь ли ты меня стаканом молока, а то во рту так пересохло, как..как..
- Как у дракона извергающего пламя?
- Хуже, ,,,o!, как в пизде у католической монашки.

- А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
- Чудаки, это домик для уточек, - ответили Миллеру с Сеченовым господа Роттенберг и Медведев.

единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес...

Темнота ночи
Не состоит из мрака
Светлячок летит
---
Комары жужжат
Луна на небе светит
Так и должно быть
---
5-7-5

Я бисексуал, меня одинаково возбуждает как стихийная трата денег, так и их экономия.

"Средний класс" - это когда в ипотеке тебе отказывают из-за низкого дохода, а в субсидиях - из-за высокого.

Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!

В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!

- Дорогая, ты куда хочешь - в лес или на море?
- На море!!!
- ОК! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

На Украине с 1 июня 2021 г. вступают в силу новые правила дорожного движения, согласно которым водители, управляющие транспортными средствами в состоянии алкогольного опьянения, обязаны включать фары.
Об этом Информ Агентству сообщил спикер Патрульной службы Захар Горильчаный.
Водителя «под мухой» можно будет издалека идентифицировать по включенным фарам. А это даст преимущество во времени – позволит пешеходам убежать с тротуара и спрятаться в ближайшем подъезде или, например, быстро упасть в придорожную канаву.
Кроме этого, прохожие легко смогут понять уровень опьянения водителя, поскольку новые правила требуют следующее:
– если водитель выпил 2 бокала пива – следует включить ближний свет;
– если водитель выпил 500 грамм водки – следует включить дальний свет;
– если водитель водку запивал пивом и/или шампанским – следует включить «аварийку».
Каким образом идентифицировать пьяных водителей ночью, новые правила дорожного движения ответа пока не дают.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду... Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Командиру полка имени Кадырова после долгих пыток председателя комиссии по награждениям присвоено звание Героя России.

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Лучший способ расширить кругозор - иметь глаза навыкате.

Если подковать осла, то подкова приносила бы ещё и ум.
* * *

-Изя, почему у твоей Сары сапоги разные?
-Потому, что продавцы думают, что если они выставляют на витрине только один сапог, его таки не украдут…

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

Прочёл только что в яндекс-новостях : "Эрдоган объявил локдаун в Турции с 29 апреля по 17 мая")))
Эрдоган слабак и паникёр против нашего самодержца и наших работодателей - у нас просто коротенькие пасхальные каникулы со свободой офигенного выбора:
или работай по будничному тарифу или увольняйся к чертям, если хочешь отдохнуть.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идёт о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.