Лучшие анекдоты

Стоит радуга перед зеркалом -- прихорашивается. А всё почему? Ей в новолуние в высший свет выходить.

Пришли Акти покупать Opel Corsa. Провел тест-драйв, рассказал, показал, потратил часа полтора. Мы, говорят, сейчас до конкурентов доедем и вернемся. Предоплату не оставили, уехали.
Вечером звонок:
- Румяный, а где у Opel Corsa меняются предохранители?
- На какой машине?
- Ну, на Корсе.
- Так вы ее купили?
- Да, в другом салоне.
- Так может позвонить продавцу и спросить? Или кто-то будет зарабатывать деньги, а я вас развлекать?
- Ой, там продавец вообще ужасный - хамло, кричать на нас начал. Не то что вы - адекватный и вежливый. Мы ему не хотим звонить.
- И ты пошла на хуй.

От заката до зари
Мысли лезут гению,
Что ещё бы запретить
Завтра населению.

Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

-- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
-- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.

Путин и Шойгу провели выходные в тайге, где охотились на Медведева.

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

Против лома нет приема, окромя закона Ома:
Лом ужасен и велик, но хороший проводник.

Совет дня:
Не стой где попало - а то опять попадет.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

Реклама такси в Абхазии: «Опаздываете? Вызывайте нас — опоздаем вместе!». Реальность.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

- Боже херани Америку!
- ты опечатку сделал)
- нет

К бухарам с трясущимся помрачением, науке известно, приходит белка.
И только к Бухару приходит Енот.

- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в
шоке.

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом!

Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил суфлер.

В отношении шамана Габышева возбуждено дело о применении заклятия против должностного лица при исполнении им нечистых обязанностей.

Совсем не понимаю массового ликования: "МЫ победил в биатлоне, МЫ вышли в четвертьфинал ЧМ". Почему тогда нет радостных воплей "МЫ построили самую большую яхту, самый большой дворец и бункер"?. Повод для гордости и сопричастность ровно такая же.

Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!

Молодое поколение проводит всё свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребёнка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове...

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.