Лучшие анекдоты

С моим везением в Средние века меня сожгли бы на костре, в Имперской России я был бы крепостным, в сталинском СССР меня бы расстреляли.
Как же хорошо, что сейчас глобальный прогресс позволяет просто получать мало денег и плохо жить ...

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.

И сказал бог: "Богатство у тебя может быть лишь одно. Ты выбрал богатство внутреннего мира. Так что не серчай, денег не дам."

Абэ поблагодарил Путина за настольные Курилы с паровозиком..

Судя по всему, муж королевы, принц Филип, в свои 97 решил умереть достойно, а не обоссавшись, как те пассажиры автобуса, в который он очень скоро въедет

С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые.

Скоро Революция, посвешано Лильке

Ставь минусы в анеки
Ждут тебя пряники

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Делить ноль пять на троих у русского человека уже на уровне безусловного рефлекса. Неужели придётся переучиваться, чтобы делить ноль четыре. Хотя, конечно, выпуск бутылок 0,450 решил бы проблему полностью.

И, в лучших традициях треда, шоб не офф:
Жена мужу:
- У тебя на рубашке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая тварь?

Лукашенко должен понимать, что Путин не может, за подаренный мешок картошки, позволить себе слабину в отношениях с Белоруссией. Иначе, в Кремль сразу попрут должники: китайцы с мешком риса, индусы с пакетом специй, и даже бурундийцы подарят крокодила, в надежде списать долги.

Снимите шляпу перед мастером.
Аркадий Ротенберг получил от Общественной палаты 46 миллионов на проведение антикоррупционных мероприятий. 77 круглых столов, 27 общественных слушаний, 27 семинаров, 2 форума и 2 конференции.

Есть робот, который убирает за коровами продукты жизнедеятельности, есть автоматическая дойка – захотела корова подоиться, она идет к автомату, который сам моет, обрабатывает ей вымя и берет на пробу первую струйку молока. Если животное здорово – дойка начинается. После корова получает лакомство, чтобы не ленилась доиться впредь. Хитрые и прожорливые коровы, которые злоупотребляют удойкой, вместо лакомства получают легкий удар током.

В любой сфере деятельности чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Обычно в сказках бывает, что Красная Шапочка, приходит
Почему уходит, кто виноват?

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре/

- Доктор, у меня хроническая бесоница. Помогите!
- Без проблем. Вот вам запись последней пресс-конференции Путина. Уснете на десятой минуте. Гарантирую!

ПОЧЕМУ У ВАС ДРУЗЬЯ БОГАТЫЕ, А У СТРАНЫ БЕДНЫЕ?
Вопросы для пресс-конференции В. В. Путина, не прошедшие отбор

С кем бы вы сейчас пошли в разведку и куда?

Пойдёте ли в секунданты на дуэль Золотова с Навальным, и если да, то к кому из них?

Хочется сказать вам, Владимир Владимирович, огромное спасибо за всё, что вы пока не сделали и, надеюсь, уже не сделаете!

Спасибо вам и календарю, что кончились проклятые девяностые, когда бандиты приходили во власть и становились большими чиновниками!

Меркель тут всем растрепала, что вы живёте в своём мире. Расскажите об этом своём мире! Вы там женаты?

На прошлой пресс-конференции вы сказали, что знаете, где взять деньги для прорыва. Теперь и мы узнали. А где вы теперь возьмёте деньги, чтоб ваш прорыв заштопать?

«Единая Россия» в последнее время постоянно проигрывает. Что вы об этом думаете как тренер?

Скажите честно, вы сами не вступаете в «Единую Россию» потому, что до сих пор не вышли из КПСС?
Или кто-то в партии считает, что вы не достойны?

Сыну в школе задали задачу: «Количество долларовых миллиардеров в России увеличилось с 26 до 104. Через какое время их будет 140 миллионов?»

Даёт ли Ролдугин взаймы госбюджету?

Спасибо, что подняли с колен пенсионный возраст! Мы, Владимир Владимирович, худеем с ваших реформ! Вы там, часом, не собираетесь повышать пенсионный вес или там, рост?

Насчёт Курил я что-то не вкурил!.. И по ходу не только я. Может, их уже отдали, а нам не говорят? А то я в последнее время чувствую нехватку чего-то… Может, как раз Курильских островов?

Расскажите, пожалуйста, о самом трудном решении, которое вы никак не решитесь принять.

Станет ли ваша дочь (если она не выдумка журналистов) вашей преемницей? Или преем-министром?

Владимир Владимирович, если вас насильно удерживают на вашем посту, моргните левым глазом после второго слова «нет» в ответе на мой вопрос! А может, часы на правой руке – это знак?

Когда вы возродите Советский Союз, какая будет следующая остановка, в смысле, империя? Предлагаю Ассирийскую империю, Урарту или Золотую Орду!

Решение о присоединении Крыма было выстраданное? Вы его трудно выстрадывали? Или быстро: раз, присели – и выскочило?

Как вам удаётся в одиночку, без собеседников, вести такие напряжённые переговоры на саммитах Большой двадцатки?

У нас в Колупаевске нет дорог, больниц. А соляра есть! Вы что, хотите, чтобы у нас везде было, как в Колупаевске?

Ощущаете ли вы свой возраст? Как вам кажется, вы ещё едете на саммит или уже возвращаетесь с саммита?

Вы же не хотите кончить так, как Ельцин – в кругу семьи, заботы и любящих родственников?

Владимир Владимирович, вы всегда опаздываете на встречи. Это потому, что ездите кругами, избавляясь от «хвоста»?

Читал, что вы назначили важное совещание по делам Арктики в Арктике и опоздали на сутки. Где сейчас участники того легендарного совещания? Как их здоровье?

На сайте ГИБДД у вас нет ни одного штрафа. Вы так аккуратно водите? Не может быть, я видел – ваш кортеж гоняет не по правилам! Вы что, когда вас ловят, всё время пересаживаетесь?

Большое спасибо, Владимир Владимирович, за нашу мультипликацию, которую теперь уважают и боятся во всём мире!

Правда ли, что мы оказались в Сирии в рамках вашего тренинга по личностному росту?

Готовите ли вы сами, когда ваш повар занят более важными вещами?

Зачем ваш повар Пригожин ездил недавно в Центрально-Африканскую республику? Неужели за человечиной?!!!!

Вот вы сказали, что Петров и Боширов гражданские, а потом мы все увидели, какие они гражданские. Как получилось, что вас переиграли и облапошили какие-то шпилевые геи?

Почему вы не едете в Украину договариваться о мире? Вам же можно, вас пустят, вам же больше шестидесяти!

Почему вы в друзья выбираете только богачей и миллиардеров? Вам что, остальная Россия не друг?

Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

© 2018 «Красная бурда»

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

Палач попробовал ногтем лезвие топора, вздохнул и спросил: завещание переписать не желаете?

пятница! пора ставить эксперименты над организмом.

Макрон звонит Путину:
- Владимир, как тебе удается держать свой народ в покорности. Научи.
- Это не я. Это спасибо товарищу Сталину!