Лучшие анекдоты

Злобоебудневная очепятка: "Чиновник окатил посетителя бессмысленным вздором".

Ой, ты поле-полюшко электромагнитное,
Навело ты, полюшко, на меня тоску,
Извело мне душеньку тридцатидвухбитную…
Знать, возьму-ка снова я с кнопками доску.
Да по кнопкам-буковкам я перстами спорыми,
Как по гуслям звончатым, резво пробегусь
И отправлюсь странствовать интернет-просторами,
Чтоб развеять начисто тягостную грусть.
В записи послушаю дудку с балалайкою,
Подивлюсь на молодцев добрых да лихих
Или красным девицам фоточки залайкаю,
Или с подковыркою сочиню стихи.
Поделюсь, как правильно печь ватрушки с творогом,
На судьбу посетую, похвалюсь собой,
Помаячу кукишем иноземным ворогам,
Пригрожу чиновникам дать жестокий бой.
Обличу репостами я колонну пятую,
Встряну с комментарием в спорщиков гурьбу,
Призову коррупцию извести проклятую,
С теневым правительством поддержу борьбу.
Дураков попотчую матерным заклятием,
Неприличной шуточкой умников кусну…
А уж поздно за’ полночь влезу на полати я,
И с удовлетворением отойду ко сну.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Чем больше увеличиваешь диоптрии,тем мельче шрифт....бля

- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.

Вызван утром мною
Был кофейный бог,
Чтобы веки кверху
Мне поднять помог....

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?..
- Писец Ницце...

Правильно, что у нас хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару.

Самая мужская игра с мячом - это регби. По сути это - смесь футбола, гандбола и силовой гимнастики.

Из всех каналов мне более всего канал Культура.
Типа без рекламы, да и посмотреть было чего.
Вот включите его сейчас, там уже сидит чиновник и обсуждает бюджет культуры.
Убей себя ап стену мудак. Это не анекдот

— Доктор, мне акула руку откусила !!!
— Да, да — они это могут…

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

— Изя, вот пишут, что экономику России ждёт цифровизация. Что имеется в виду, как ты думаешь?
— Точно не знаю, Сёма. Но, скорее всего, имеется в виду уменьшение цифр зарплат и пенсий.

Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.

Российский сенатор вцепился в бороду украинскому эксперту и несколько раз дёрнул)))

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

Он так энергично ласкал ей грудь, что в то утро она кормила свою дитятку сметаной.

Суть пенсионной реформы капиталистической РФ — это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам ... и как можно быстрее.

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

- Лиска, ты днюху отмечать будешь?
- Да не.
- А чё?
- Да вы все на работе!

Неужто никто до сих пор на полужопиях карту мира не наколол? А то всякую хрень вечно набьют...

Трехсотлетие празднования Дома Романовых (1913). Царь Николай Второй обходит войска перед парадом.
Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?

Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.

Идёт доллар- Сопливится, кашляет.
У него спрашивают: Что с тобой?
А он грустно так: Да я кажись дедоллоризацию от России подхватил.