Лучшие анекдоты

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Смотрел вчера шоу - Танцы.Похоже я отстал от жизни.
Конвульсивное дёрганье не в так музыке,с выпячиванием
гениталий - сейчас называется танцем?

Это палочка из остролиста, с сердцевиной из пера феникса... и она может напрочь снести тебе башку...
- Милый мой! Я всё слыыышууу!

В Омской области убили глухонемого,
который распускал слухи по деревне

хотите пройти тест и узнать социапат вы или нет?
если хотите ,то вы не социопат!
потому что социапатам плевать .социопаты они или нет!

люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. но в жизни все наоборот.

Скупой платит дважды…, дурак трижды…,
а советские люди на оккупированной территории, платят постоянно… и даже не знают кому и за что…

Если начинать день с ехидной улыбки, то есть шанс к вечеру обзавестись красочными синяками.

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.

Водочка водочка
ты передай привет
миленькой женушке,
которой сейчас дома нет.

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу.

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

Общаются двое друзей.
— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить skype !

К нам на работу нанимают настолько иногда тупых, что я предложил нашему HR на собеседовании сначала давать капчу от гугла для фильтрации недоразвитых...

Утром коллега рассуждал о том, что пора бы уже прекратит считать 7 ноября праздником. Фамилия у коллеги - Романов.

В продолжение креатива № 124184 :
«Все люди делятся на две категории: тех, кто делится добровольно без принуждения, и тех непокорных упрямцев, кого таки нужно заставлять это делать» — думал южнобутовский налоговый инспектор, начисляя пени и насвистывая "Wenn die Soldaten Durch die Stadt marschieren,.."

Как-то в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидевшихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел.

Великая Октябрьская революция дала народу выходные.

-Официант! Если это молодой цыплёнок, то я - папа Римский!
-Чем могу служить, Ваше преосвященство?

- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.

Должна ли леди есть после шести... порций?

Однажды императрица-мать Мария Федоровна встретилась с графом Матвеем Ивановичем Платовым. В разговоре выяснилось, что храбрый атаман Донского казачьего войска только что вернулся из Царского села. Императрица спросила:
— Ну, милейший, и что же вы там делали? Гуляли?
— Нет, государыня! — ответил атаман, по-своему понимая слово «гулять». — Никакой особой гульбы не было, а так бутылочки по три винца на брата осушили...

Подозреваю,что яблоко не само упало на голову Ньютона.
То,точно змей пульнул в башню Исааку.... Тот змей и Адама
с Евой принудил спариться и тоже яблоком. Почерк похож.

Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: "ПЛЮШКА и ШЛЮШКА".