Лучшие анекдоты

Моя спортивная программа:
1. Одноразовые приседания на диван.
2. Жим дверцы холодильника к груди.
3. Махи зрачками.
4. Подтягивания бровей от удивления.
5. Выпады в Интернет.

Холивар двоих не выдержит!

Вот Вася Пупкин, он такой милашка!
Войдет к нам в чат, и машет шашкой.
А мы все хлопаем в ладошки,
Лошадка у него, - из кошки.

в любом месте есть агнцы и мрази
в любом месте есть счастье и боль
этот город будет прекрасен
пока в нем продают алкоголь

- Тэбэ пиво пит охота?
- Охота!!!
- Ладна - тэбэ пиво "Охота", мэнэ - пиво "Пит"...

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Это враки, никакого моисея не сусчествует. Это я вам как Иисус говорю.

Москва слезам "бомжей" не верит...
ЛОКО - ЧЕМПИОН!!!

Я - дама приличная... И ни на какие добрачные романы не согласная! - Милочка, да кто-ж спорит... Давайте просто замутим небольшой рассказик!

Если полдня ничего не делать, то дальше уже проще ничего не делать «с горки».

Что вчера казалось пошлым,
То сегодня в самый раз,
Тем, кто не расстался с прошлым,
Уж очень трудно жить сейчас.

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.

Путин идет на свои выборы с лозунгом: "Не жили хорошо - и начинать не стоит!".

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

Я сам турист-ефрейтор из Зигмарингера. Сын германского офицера СС.
Просто поверьте - у нас не все так однозначно. Никто не хотел идти на войну.

Очнувшись, агент 007 увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился он, - Джеймс Бонд.
- Михаил, - ответил джентльмен. - Архангел Михаил.

Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть.

- Боря, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Только в некрологе уже неважно, где расставлять запятые.

в общем у нас доступ в общую почту имеет 4 человека, и я всегда просто угораю, когда заказчику начинают отвечать на разных этапах именно тот, кто за этот этап отвечает, ну чтобы не играть в глухой телефон, происходит это так " ты видела письмо?" видела- ответишь ? отвечу, или " на вот это я уже ответил"
а поскольку у нас как бы не принято изображать фальшивую вежливость, типо " с уважением к вам и вашему бля бизнесу имярек, такой то". то так прикольно потом перечитывать)) короче " ответ жителей Простаквашино маме" или "запорожцы пишут письмо турецкому султану"

многоэтажная оксана
жильцов пускает на постой
видать пентхаус от рожденья
пустой

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну:
50% - муж, 50% - свекровь!

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 20 р.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 40 р.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 80 р.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 160 р.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
320 р.