Лучшие анекдоты

B врага СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.
Вино ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Дитя РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
Ночь ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Друзей ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
а жизнь ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

"— Ты правда в Нью-Йорке живёшь? — Да. — Ух ты! А скажи что-нибудь по-ньюйоркски? — Not my problem!"

Всем известно что супруги часто называют друг друга половинками, подразумевая что вместе они образуют единое существо.
Одна знакомая на днях озадачила меня вопросом: а о каких собственно половинках идет речь? Верхняя и нижняя? Левая и правая? Передняя и задняя? И которая из них муж, а которая - жена?
Я решил эту задачу так: когда мужчина сватается к женщине, он просит ее руки; от себя же предлагает ей руку и сердце. Следовательно, муж - левая половинка, жена - правая.
Мотайте на ус, делайте выводы ;)

Пришельцы в челябе совсем распоясались,солнцами отвлекают а сами хотят водку обезградусить,твари.

- Все люди как люди, привозят из командировок всякие милые, памятные вещицы - наклейки, магнитики...
- Я привез тебе из Швейцарии магнитик.
- Это не магнитик! Это магнитный ускоритель!!!

А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.

Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно засланных посланцев.

"Не может же русский человек быть счастлив в одиночку, ему нужно участие окружающих, а без этого он не будет счастлив".
© Владимир Даль
Но до всемирного счастья пока еще слишком далеко, поэтому и пьем…

Вчера.
Волгоградские мошки атаковали футболистов Англии и теперь российских насекомых ждёт очередная волна санкций.

не пиз@и до@уя. ты не кот. жизнь одна.

Есть робот, который убирает за коровами продукты жизнедеятельности, есть автоматическая дойка – захотела корова подоиться, она идет к автомату, который сам моет, обрабатывает ей вымя и берет на пробу первую струйку молока. Если животное здорово – дойка начинается. После корова получает лакомство, чтобы не ленилась доиться впредь. Хитрые и прожорливые коровы, которые злоупотребляют удойкой, вместо лакомства получают легкий удар током.

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью...

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил суфлер.

- Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть ,постарайтесь не заметно стереть пятно куском жареного мяса!

Кот получил от деда кличку - Боян! Только льётся в ботинок не музыка!

Ford подал заявку на патент автомобиля, способного уехать от владельца в случае просрочки платежа. Патент также предусматривает возможность для автомобиля самостоятельно вызвать полицию. Это не шутка - жизнь смешнее анекдота.

Полицейский останавливает полоза за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Полоз начинает ему подмигивать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, не гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю с корректором, и очень устал на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Лбом уперевшись в стену стою руки устали.
Сзади сопенье возня иногда матюки.
Любовь пришла.

Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД

юмор - признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия - сублимация сексуального влечения.
видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим