Лучшие анекдоты

Легитимным считается всё, с чем согласен суверен.

Из новостей 2028 года:

— Господин протоиерей, л/с в/ч ***** для прохождения пасхального строевого смотра построен. Командир в/ч ***** полковникъ князь Задов-Сколенавстанский.
— Здравия желаю, бойцы. Христос воскресе?
— Здравия желаю, господин протоиерей! Воистину воскресе! Ура! Ура! Ура!!!
( Это будет уже скоро. Совсем скоро ... нужно только немного подождать)

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Пациент, да вы абсолютно здоров! Еще бы! Мне вчера 27 исполнилось!

В России зарегистрированы рекордно длинные три дня, которые длятся уже второй год!

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

жена синоптику на ужин
котлет нажарит из трески
а ощущается как в кляре
носки

"Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала" — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

Была такая французская порнуха эпохи "Эммануэль" - "Маленькие школьницы". Про школу, где опытные шлюхи учат начинающих ублажать клиента. Если бы сейчас делался римейк, я бы назвал его "Журфак".

Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
-Вот, за что я уважаю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!

Из всех людей, меня можно сравнить с Иисусом -одеть ,практически, нечего.

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения...
И ПО ВЕЧЕРАМ ИНТИМ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

зачем вам акции газпрома
купите медный колчедан
он и дешевле и красивей
им можно гвоздики ровнять

В постели:
- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди....
- Чьи?????

Тётя Соня, а что такое "ни кола, ни двора"?
- Это импотент без квартиры.

Профессор на экзамене спрашивает:
- Как сделать корове аборт?
- Ну вы и попали профессор!!!

Солнце спряталось за тучки.
Тишина. И ни гу-гу.
Хуле Викинг из Вальхаллы?
Я же тоже так могу!

Я смотрю, слегка... седея.
Иль хуея, не пойму.
Это что за биатлончик?
Видно, мне не по уму.

Тем боянам лет по двести.
И не дрогнула рука!
Право авторов не катит.
Пусть попрыгают. Пока...

Утром с супругой собираемся на работу, ребенок собирается в детсад. Я уже одетый стою жду. Мелкая носится по квартире с резиновым крокодилом, который очень пронзительно пищит. Жена раздражается, начинает повышать голос, я пытаясь разрядить обстановку говорю. -Да, лана, че ты?- Прикольно пищит, по телеку показывали маленьких аллигаторов, очень похоже . Жена переключается на меня. Типа: ну ты-то у нас самый самый главный в мире по крокодилам, все про них знаешь...
Ну тут уж я не выдержал.- Конечно разбираюсь! Я на нем семь лет женат!

-Кто знает...
-да, кто - он все знает, почти как хрен))

Красная Шапка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт Колыван:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал Колыван и сломал ей ногу.