Лучшие анекдоты

Азохн вэй! Шалом алейхем, Люди!
Я снова здесь, я в бархатных штанах.

— Онегин послал вызов Ленскому.
— И шо таки ответили в ОВИРе?

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал с глубокого похмелья:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна блевал. И прямо на меня. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант:
- Мало вы ему дали, он Вам еще и в штаны насрал.

Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь, несмотря ни на какую дисциплину.

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Меня тут спросили, чем бы я мог пожертвовать ради любви?
- Я!? Ну разве что своим бардаком в моей квартире.

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.

ВНИМАНИЕ! РОЗЫСК!
Разыскивается папа Карло,
настрогал детей и скрывается от алиментов.

Сижу себе на диване,играю в телефон и слышу с улицы какие-то крики. Выхожу на балкон и вижу как за каким-то мужиком бегает двое блюстителей порядка и орут "Стоять, милиция!"
А им в ответ с балкона третьего этажа кричит сиплым голосом дядька - "Вы так-то полиция!". И сново крик от полицейских - "Стоять,полиция!".
UPD: Мужика они догнали и посадили в УАЗик.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем стрaх приобрести ее маму.

Против лома нет приема, окромя закона Ома:
Лом ужасен и велик, но хороший проводник.

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком!
— Малыш, а давай пошлём всё к чертям и пошалим?

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

-самая лёгкая в мире болезнь?
- рак лёгких у соседа.

Делая массаж своей девушке, внимательно изучайте её повадки. После этого она не сможет вас обмануть.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

и снова!
Да. И снова выражение "Вот облом!" на Острие имеет двоякое значение!

- Дядя Изя, ты вчера продал мне лампочки на 100 ватт, которые не светят и на 40.
- А шо ви хотели? У них таки одинаковая цена.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.