Лучшие анекдоты

Когда «выпадаешь из обоймы», в расход пускают других.

За что жену люблю,она последнюю бутылку прячет утром на опохмел!!!

На похоронах гомосексуалиста.
- Пройдя чрез годы врозь, они в итоге соединились..
- Кто? святой отец.
- Его ягодицы

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Самая мужская игра с мячом - это регби. По сути это - смесь футбола, гандбола и силовой гимнастики.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличкой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Влад Тарасов!Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!

Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу.

Когда на душе скребутся кошки, это не просто так - это они насранное зарывают...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Мне всю ночь снился мой рабочий день. И кто мне его оплатит?

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Пришли Акти покупать Opel Corsa. Провел тест-драйв, рассказал, показал, потратил часа полтора. Мы, говорят, сейчас до конкурентов доедем и вернемся. Предоплату не оставили, уехали.
Вечером звонок:
- Румяный, а где у Opel Corsa меняются предохранители?
- На какой машине?
- Ну, на Корсе.
- Так вы ее купили?
- Да, в другом салоне.
- Так может позвонить продавцу и спросить? Или кто-то будет зарабатывать деньги, а я вас развлекать?
- Ой, там продавец вообще ужасный - хамло, кричать на нас начал. Не то что вы - адекватный и вежливый. Мы ему не хотим звонить.
- И ты пошла на хуй.

Обещание постараться - это как прерывистая разметка, просто обещание - как сплошная, а клятва - как двойная сплошная. Гарантирует только бетонный отбойник. И то не всегда.

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизёрша начала есть торт изнутри...

Не знаю, случайно ли это, но распространение странной вони в Москве как-то удивительно совпало с заявлением Путина о выдвижении в президенты

- Девушка, а какие у Вас планы на завтра?
-Ну, не у "Вас", а у нас.
И не на завтра, а на завтрак.
А на завтрак я бы не отказалась от жёсткого похмелья...

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Безусловно! Как на нее ни посмотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

- доктор, мне кажется, что я слишком навязчивый.
- закройте дверь кабинки туалета, и подождите меня возле кабинета

Встречаются π-тросян и G-гурда.
- Ну что, на троих сообразим?
- А кого третьим возьмем? Е-note, μ-дведева или Ζ-ганова?