Лучшие анекдоты

Сергей женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви, не по залету
и муж прекрасный человек

Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи - так, чисто поржать.

На Украине с 1 июня 2021 г. вступают в силу новые правила дорожного движения, согласно которым водители, управляющие транспортными средствами в состоянии алкогольного опьянения, обязаны включать фары.
Об этом Информ Агентству сообщил спикер Патрульной службы Захар Горильчаный.
Водителя «под мухой» можно будет издалека идентифицировать по включенным фарам. А это даст преимущество во времени – позволит пешеходам убежать с тротуара и спрятаться в ближайшем подъезде или, например, быстро упасть в придорожную канаву.
Кроме этого, прохожие легко смогут понять уровень опьянения водителя, поскольку новые правила требуют следующее:
– если водитель выпил 2 бокала пива – следует включить ближний свет;
– если водитель выпил 500 грамм водки – следует включить дальний свет;
– если водитель водку запивал пивом и/или шампанским – следует включить «аварийку».
Каким образом идентифицировать пьяных водителей ночью, новые правила дорожного движения ответа пока не дают.

Олимпиада - 2022.
Сказ о том, как китайская медицина за 2 недели вылечила всех норвежских астматиков

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин. Но поздно, *лядь!! Слишком поздно!

что такое гордыня?
Это шесть слов сообщение, и четыре строчки хэштэгов , для вылезти в топик...

Мавроди вдруг по настоящему стало стыдно...

Из мира моды
Если раньше female по весне упорно хотели отмороизить поясницу,
То сейчас модно от пятки до коленки...

Когда умер Виктор Цой, все вдруг стали рокерами. Когда умер Майкл Джексон, все стали попсовиками. Доброго тебе здоровья и долгих лет жизни, Элтон Джон!

Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов.

«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!

Новая министерша культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

— Обеспечивает сменяемость власти в России. 11 букв, начинается на «ко»
— Конституция?
— Коронавирус

До наступления звезды Мишани осталось 15 дней;)

-Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Да ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Китайская месть — по преданию, традиционный китайский метод борьбы с врагом при помощи аутоагрессивных действий с целью ославить врага.
Основан на принципе Ли.
По наиболее распространённой версии, бедный китайский крестьянин, не имея никакой иной возможности отомстить своему богатому обидчику, повесился у того перед дверью.

Много было выебонов
По хоккею, даже Путин
Шайбы клал как заведенный
На четвертом, может будем

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!!!

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Полная дама в мобильный: « Дима! Дима! Я сегодня посмотрела, у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю?!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!