Лучшие анекдоты

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Нихуя себе, евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Красивая женщина в мастерской у известного скульптура.
- Вы не могли бы изваять меня в полный рост?
- Смог бы.
- Сколько это будет стоить?
- Для вас это будет бесплатно.
- Нет, спасибо, для меня это слишком дорого.

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Мрази путин и лавров, извинились перед президентом Сербии Вучичем за еще большую мразь захарову.
Ждем извинений перед собственным народом.

Однажды мне приснилось, что я не сплю. А когда проснулся, то оказалось, что это мне сниться. Запутался, короче, в этих хреновых снах и на работу не пошёл.

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался и один уже съел

Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Орле и Воронеже достиг 80%.

Обсуждение новых андроид-телефонов

ххх: для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда не годится.


ууу: Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе?

из депрессии есть только два выхода: вокзал,или аэропорт.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…

Не понял фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти ..."передайте за проезд"...отвлекают от процесса.

димон всем говорит держитесь
и подтяните пояса
всем тем кого давно оставил
он с вольдемаром без штанов

Требую надбавки за вредность и разъяснительную(просветительскую) работу среди rei blonde
этого сайта!

Это было во времена сухого закона.
Родители делали вино, законом запрещалось гнать самогонку, а вино - не запрещалось.
Как-то у нас в школе пропал мальчик, мой одноклассник. Милиция начала обход квартир всех его одноклассников.
Ну, и мою тоже.
А папа в это время как раз отжимал виноград. Звонок в дверь.
Он открывает - руки по локоть в жмыхе, по всей квратире хмельной аромат.
Милиционер - мальчик пропал, бла-бла-бла, а у самого нос так и ходит ходуном.
Говорит - а ну-ка, можно пройти в квартиру!
Видит - таз винограда, бутыли стоят с выведенными трубочками, пузырьки булькают..
Он - гоните, гражданин!
Папа - нет, мол, это вино, мент понюхал, попробовал, да, не самогонка. Ушел, но потом на всякий случай еще раза два приходил с инспекцией, мало ли что.
Так местные алкоголики еще долгое время маму на улице остановливали и стыдили - мол, как не стыдно, на мужа ментам настучала!

На всех конечно же не хватит
земли и денег и любви -
всё потому, что не хватает
И.Сталина на кой-кого!

Когда Владимир Владимирович говорит «дорогие друзья», он как бы намекает, что дешёвых у него не бывает.

Вова, 2 года: "Заяц ест морковку, Винни-Пух - мед, а лиса - маленьких деток, спрашивает: - Можно я вас скушаю? И кушает!"

- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!?
- Похмелья, что ли, не было?!
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

- А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
- Чудаки, это домик для уточек, - ответили Миллеру с Сеченовым господа Роттенберг и Медведев.

Если карма действительно существует, то судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

Судя по номерам Кокорина и Мамаева на их игровой форме, они "9/11" для российской сборной по футболу.

- А что, отец, евреи в вашем городе есть?
- Кому и Газманов еврей.

С кем поведешься - так тебе и надо!

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Женская сумочка из кожи с члена крокодила от лёгких прикосновений становится чемоданом