Лучшие анекдоты

на работе сегодня видел, менеджер наш меня перекрыл, не выехать, а у него раньше была тайота, карола, праворукая, сейчас, пару дней назад куплл рафика, 4-го, подержанного тоже, но леворульного, я ему-" давай отъезжай, мне надо выехать!", он так резво выбегает, открывает машину, садится на пассажирское сидение и ... руками чёто ищет)) ребята видели бы вы его лицо)) он реально подумал, что руль спиздили))

- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю? - А цитрамон есть?

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тетчер? За 3 миллиона вы могли бы дать каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму,что у нас получилось бы вручить ее в руки сатане лично.
Френк Бойл

Когда моя девушка хочет жесткого секса, она одевает футбольную майку ЦСКА и расхаживает передо мной с кокетливой улыбкой, припевая конявые кричалки. Я - болельщик "Спартака".

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Когда люди проходят мимо биотуалетов, бабушка, продающая билетики, шепчет «пс-пс-пс».

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

У юного Антоши Чехонте был краткий член, зато бурно развивался литературный талант.
"Краткость - сестра таланта!" - догадался Антон Павлович.

Салон эпиляции "Тамара": Носогубный треугольник - 150.
Это не дорого. Девченки, мотайте на ус.

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

- Красота требует денег, но красота спасёт мир, значит - деньги спасут мир.
- Петрович, ты заебал, скидываться будешь?

С Foursquare:
ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть
ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Москва настолько перегружена транспортом, что даже президент стал ездить на метро. Люди на станциях испуганно шарахаются от поезда с мигалкой.

- А чего ты, собственно, от жизни хочешь?
- Белый ламборджини, дом на мальдивах, 4-5 детей и много денег.
- Эммм... Детей не многовато?

В отличие от китайских каратистов, русский мужик ребром ладони режет не кирпичи, а правду-матку.

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

Никогда еще новогодняя ёлка не вписывалась так в антураж, как на 29 марта

бытует мнение, что лев - царь зверей. единственный, кто так не считает - мой пекинес.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

"Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем".
С Днём Культуры!