Лучшие анекдоты

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Ну что, тепло было?
- Темно!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Иванова, к доске!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Расслабьтесь. Бухните. Выбухните.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

— Как отличить быдло от интеллигента?
— По соплям. Быдло харкает, интеллигент сглатывает.

Да мне насрать, что у тебя дорогая обувь! (с) Весна

Кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
А тахикардия и рак лёгких как-то не звучит...

На заметку:
Курица с отрубленной головой способна добежать до участкового и накатать заяву.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

Проводя аналогии между навозной кучей и острийской, пришел к выводу, что баночка червей - это избранное.

В Интернете не успеешь подружиться с кем-нибудь, как выясняется, что это клон. Вот так и рушится вера в человечество из-за него, противного.

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

- Ты откуда свои креативы берёшь?
- Из головы...
- Я тоже... из "Крокодила" за 76 год.

Женщина без шубы всегда считает себя голой

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что у нас издавна принято жалеть погорельцев.

Первый месяц в школе бокса учат ходить с широко растопыренными руками и выёбываться.

- Господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

На Красной поляне открылся клуб сноубордистов "Единая лыжа".

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.