Лучшие анекдоты

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Палач, с топором в руке, тащит за шкирку шута. Тот, упираясь, поворачивается к королю:
- Шуток, бля, не понимаешь!

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

не три глаза! Глаза - два!

"Я, как яйца, участвую, но не вхожу."
Ф.Раневская

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Ну что, тепло было?
- Темно!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Иванова, к доске!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Расслабьтесь. Бухните. Выбухните.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

— Как отличить быдло от интеллигента?
— По соплям. Быдло харкает, интеллигент сглатывает.

Да мне насрать, что у тебя дорогая обувь! (с) Весна

Кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
А тахикардия и рак лёгких как-то не звучит...

На заметку:
Курица с отрубленной головой способна добежать до участкового и накатать заяву.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

Проводя аналогии между навозной кучей и острийской, пришел к выводу, что баночка червей - это избранное.

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

- Ты откуда свои креативы берёшь?
- Из головы...
- Я тоже... из "Крокодила" за 76 год.