Лучшие анекдоты

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что у нас издавна принято жалеть погорельцев.

Первый месяц в школе бокса учат ходить с широко растопыренными руками и выёбываться.

- Господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

На Красной поляне открылся клуб сноубордистов "Единая лыжа".

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Самый глубокий след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

В армии Игорь быстрее всех разбирал автомат, поэтому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.

- Любимая, ты где ...?
- Я в машине, но за мной гонится трамвай ... Я не знаю куда ехать!

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...

Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год!
Сегодня их надо будет вернуть в библиотеку...

-Пап, смотри, сиськи на ёлке!
-ГДЕ??????? ...блять, и за что я логопеду плачу?!!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? Красная Шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта...

Пятиклассник Петя подложил учительнице географии кнопку точно под южное полушарие.

Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"

Райская жизнь: не успеешь высказать правильное мнение, как приходится подставлять левую щеку.

Вчера, как малообеспеченные, получали с женой продуктово- денежный набор в соцзащите, наблюдал интересную картину, две тётки разговаривают, одна: " а ты что, только сегодня за новогодним подарком пришла?" Вторая: " Да вчера только из Таиланда прилетели".