Лучшие анекдоты

Утром с супругой собираемся на работу, ребенок собирается в детсад. Я уже одетый стою жду. Мелкая носится по квартире с резиновым крокодилом, который очень пронзительно пищит. Жена раздражается, начинает повышать голос, я пытаясь разрядить обстановку говорю. -Да, лана, че ты?- Прикольно пищит, по телеку показывали маленьких аллигаторов, очень похоже . Жена переключается на меня. Типа: ну ты-то у нас самый самый главный в мире по крокодилам, все про них знаешь...
Ну тут уж я не выдержал.- Конечно разбираюсь! Я на нем семь лет женат!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Женщина это слабое, нежное и беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

Бедность – не порок, а гораздо хуже.

В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.

Везет как субботнему утопленнику - баню топить не надо.

Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

Гол как сокол, а остер как топор.

Голод не тетка, пирожка не поднесет.

Губа не дура, язык не лопата.

Два сапога пара, оба левые.

Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.

Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

Зайца ноги носят. волка зубы кормят, лису хвост бережет.

И делу время, и потехе час.

Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет - тому оба.

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха.

Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.

На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

Не все коту масленица, будет и пост.

Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.

Один в поле не воин, а путник.

От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

Пьяному море по колено, а лужа - по уши.

Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

Работа - не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

Рука руку моет, да обе свербят.

Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.

Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

Собаку съели, хвостом подавились.

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

У страха глаза велики, да ничего не видят.

Ума палата, да ключ потерян.

Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.

Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.

Шито-крыто, а узелок-то тут.

Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Вот и прошли честные демократические выборы и инаугурация. ОМОН вздохнул с облегчением - наконец-то можно снова легитимно пиздить недовольных граждан.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

После многотысячной первомайской демонстрации народ и власть решили вместе попить пивка. При этом одни решили попить нефильтрованного разливного пивка в кабаке, с отварной и жареной картошечкой, с треской и бараньими колбасками, а другие предпочли ларьки у метро с бутылочной «Балтикой» и Кириешками с жёлтым полосатиком.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Много русских фамилий произошли либо от имени либо от профессии либо от животных. Н-р, Иванов, Журавлев или Кузнецов. Некоторые, так сказать, заимствованы. Н-р, Ковалев, Кучеров или Путин. Для справки: Pute (нем.) – индейка. Puta (исп.) – шлюха.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

— Это безнравственно, сынок, подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

— А как ты познакомился с мамой?

— По-человечески. Выиграл ее в покер.

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь...
(с) полоз

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером....)))

Путешествие из Астрахани в Москву.
Олег Шеин.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.