Лучшие анекдоты

Если так и дальше пойдет, то 9 мая на Красной площади будет парад боевой снегоуборочной техники.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

- Холмс, почему полоз с тардифом распизделись?
- Элементарно Ватсон. Когда в организме какой-то орган теряет функции, другой - усиливает. Когда слабеет чувство юмора, усиливается зависть к рейтингу.

Вчера на оружейном форуме
поругался с одним мудаком.
Обозвал его школотой и послал
учить закон сохранения импульса.
Сегодня семилетний сын спросил,
что такое импульс.

Он придёт, Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Меня тут спросили, чем бы я мог пожертвовать ради любви?
- Я!? Ну разве что своим бардаком в моей квартире.

Солнце спряталось за тучки.
Тишина. И ни гу-гу.
Хуле Викинг из Вальхаллы?
Я же тоже так могу!

Я смотрю, слегка... седея.
Иль хуея, не пойму.
Это что за биатлончик?
Видно, мне не по уму.

Тем боянам лет по двести.
И не дрогнула рука!
Право авторов не катит.
Пусть попрыгают. Пока...

- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет!
- Пиццу не любишь? О_о

Поститесь?
Конечно!
Толстых в пост не трахаю....

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца президента Манхеттэнского банка...

Трудно живется российским губернаторам:
лижут им там - зализывают...
А тут сзади Президент с Премьером подкрадываются сзади, и на сухую губера - трах!

Если в доме стало подозрительно тихо - значит ваш ребенок уже облизал грязные ботинки, задушил хомячка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мне вот даже интересно стало...
А если я скажу про CRaZeR что-нибудь хорошее, например - что он настоящий мужик, он мне тоже -5 поставит?

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

1) Загадайте число от одного до миллиона.
2) Прибавьте 3.
3) Отнимите 3 И вы получили число,
которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

Листовка на двери подъезда: "Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнем!"

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя
сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос,
исходящий от кого-то с ху%м на лице..."

-а я телефон разбил.
-как тебя угораздило?
-я на нем режим "полет" включил, подбросил, а он не полетел...

КПРФ - Геной модифицированный продукт.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...