Лучшие анекдоты

Очень солидная очень близорукая дама заходит в секс-шоп. Долго ходит, долго присматривается, что-то бормочет себе под нос. Потом обращается к продавщице с сиськами пятого размера:
- Молодой человек, а у Вас есть ситчики весёленьких расцветок?
- Разуй глаза, обхохочешься!

Адам жил сто тридцать лет, и родил сына по подобию своему, по образу своему, и нарёк ему имя: Сиф. (…) и родил он сынов и дочерей. ©
Потом Вольф родил Владимира, а Филипп родил Аллу-Викторию…

Посмотришь на аваторки победителей и побеждать расхочется.

В этом было что то сверхъестественное,
мистическое...видеть знаки, понимать, что сайт с тобой общается ...но потом пришло разочарование и я узнала что такое контекстная реклама...

вопрос: научишь целоваться по-французски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!

СУКИ!!!! Не дай бог меня кто-нибудь застукает!!!!

Ушёл из жизни политический лидер, стоя рядом с которым, не нужно было вставать на цыпочки.

В качестве средства от бессонницы предлагаю начать продажу в аптеках дисков с записью фильма "Вам и не снилось".

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

БРАВО!!! Андрюха! Енот! Админушка родимый! ты и в Киеве снег запустил! наконец то зима пришла!

нужно было тебя раньше об этом попросить

Я всё понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Перед сексом вы помогаете друг другу
раздеться;после секса вы одеваете только
себя. Мораль: В жизни никто не поможет
вам, когда вас поимеют.

Опять видел рекламу nivеа: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!

Решил другу на ДР подарить деньги. В конверте! Оказалось: либо конверты делали под размер денег, либо деньги подгоняли под стандарт конвертов...

У меня в своё время бронированной дверью в тамбуре долбили, звонко и сочно. Днём и ночью. Пойманные на этаже граждане, готовы были провалиться сквозь фундамент, но только не признаться. Повесил табличку: «Дверью разрешается долбить только дебилам, пидорасам, а так же приравненным к ним котегориём носеления». Тишина… И, главное, никто не пострадал.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

И в Питере тоже на концерт "Пацаны, вам это не надо!" опять не приехали ни Путин, ни Монсон.

ЛОХОмотивное депо....

В день отказа от курения (с подачи Минздрава) на улицы вышел новый супергерой - Конь Долбак.
Его задача - вдолбить в головы курильщиков, что курение это вредно! Вот это я понимаю креатив: раньше капля никотина убивала лошадь, а теперь кони наносят ответный удар!!!
А теперь у меня вопрос к самому Минздраву:
- Что курите, товарищи?!?

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

Когда один-два человека в большой компании ржут над тупой шуткой, невольно задумываешься: они реально все двое-трое тупые или тупо друг у друга в друзьях?

Когда умер Виктор Цой, все вдруг стали рокерами. Когда умер Майкл Джексон, все стали попсовиками. Доброго тебе здоровья и долгих лет жизни, Элтон Джон!

На похоронах гомосексуалиста.
- Пройдя чрез годы врозь, они в итоге соединились..
- Кто? святой отец.
- Его ягодицы

Штирлиц вошёл в он-лайн. Он-лайн с кряхтением начал выходить из Штирлица.

- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=