Лучшие анекдоты

Лежим, смотрим телевизор... Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
"Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: "Конфеты из детских подарков пожрём!"

Новогодняя примета:
Если в новогоднюю ночь в окно залетит фейерверк - к тратам!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!

Первопрестольная стала ставкой Золотой Орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

Зимой лучше всего кататься на самочках.

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

С этим вашим концом света... Соль дома кончилась, надо бы купить пачку, и тааак стыдно...

Девушки! Не ждите принца, на белом коне, их кобылы за собой уводят.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту

- Папа, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убил Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купил его уже мертвым.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

Была у тевтонских рыцарей когда-то традиция - ходить всей свиньей в гости.