Лучшие анекдоты

Идут два англичанина навстречу друг другу.
— ты куда?
— в сторону моря.
— и я тоже.
— долбаный остров...

- Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик.

- Мне 2 чебурека прожарки "медиум рэар" и один беляш "вэлл дан".

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его
спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали.
-А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там Mexy-то с
ладошку!

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую

Приняв виагру с димедролом, Моня был крайне удивлен. Впервые в жизни с ним случилась любовь похожая на сон!

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Одна музыкантша меня спрашивала: - Ты меня любишь?
-Очень!
-А как -очень?
-Очень сильно.
-Точнее!
-.... Форте!
-.... сука, и всегда только пьяно!

Сын впервые в метро:
- А если все-таки потеряемся?
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

У психолога:
-Кто-нибудь из вашх друзей страдает алкоголизмом?
-Никто не страдает, всем нравится!

Прожив 10 лет в России, иностранец так и не смог понять, почему хуёво — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуёво, а охуенно — это лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, а хуйня женского?

— Мамочка, а какая разница между почмокал и почпокал?
— Ну, Машенька, разница есть. Когда папа меня почмокал, я влюбилась в него и вышла замуж. А потом, когда мы уже с ним полностью начмокались, он меня чпокнул. И тогда родилась ты. А почему ты это спрашиваешь, доченька?
— Потому, что мы с Вовочкой тоже уже полностью начмокались. Завтра после уроков попрошу, чтобы он меня чпокнул.

Бурно проведенная молодость даёт знать о себе ранней сединой в паху...

​​Из приказа:

Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ?
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ??
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

К 182711
- Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма…

- Простите, сэр, ноя не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! Вот этот вообще голый!
- Да ,сэр! Но он выходит...

- дорогая, что тебе подарить?
- тостер.
- книгу?

Звонит Еноту Артём Лебедев:
- Андрей, ты где? Почему нет на работе?Мой проект без тебя сдохнет!
- я у тебя не работаю… вроде
- таааекс, ща выясню у HR. Пока нет((( завтра позвоню!

Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.

Вспомнил самую Zнаковую песню Виктора Цоя и решил в ней слово, которое ниZZя сейчас произносить, заменить ...
... И две тысячи лет – СВО, СВО без особых причин.
СВО – дело молодых, лекарство против морщин...

Сидит шотландец на рельсе ж/д пути. Подходит ещё один. - "Подвинься".

Встречаются два чувака в воздухе
Ты тоже парашютист
Нет я минер