Лучшие анекдоты

70% женщин кричат во время секса, чтобы их услышал бывший, или скрыть скрип суставов.

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

Главный закон семейной жизни: "У КОГО СИСЬКИ - ТОТ И ПРАВ"

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

Лишат ли меня прав, если я одеваю камзол принца и катаюсь на белом коне? С пивасиком…

Мировое сообщество одобрило инициативу решения проблемы нарастающего мирового голода и дефицита ресурсов в условиях глобального кризиса посредством обязательной внутриутробной генной коррекции с целью получения многих следующих поколений людей карликового роста в планетарном масштабе. Подробности в сети.

Завтра 1 Апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ!
Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему нас оставили без праздника?!

Медведь, научившийся кричать "Ау, никогда не останется голодным...

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди:
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"

Глядя на полторы сотни пропущенных от Байдена, секретарь Си Цзиньпиня сжалился над стариком и поставил переадресацию на Макрона

Путин заплатил Трампу, чтобы про него писали на Арбате : «ДТ - персон нон гран»

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — «Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйней.» Задумался.

четырхлетней выдержки боян, но с назидательным бантиком:
Инспектору ГИБДД после дежурства так хотелось спать, что ещё до встречи с зайцем колобок выкатился на проезжую часть вне зоны перехода и был раздавлен проезжавшим КАМАЗом

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

- Алло, это школа вождения?
- Да!
- А на каких авто обучаете?
- Какие ещё авто? Вождей готовим!!!

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Нам, мужикам, проще. Мы можем "забить хуй".
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку", и мрачно работать дальше.

Может по "Балтике" девятке? - Да ну, ты чего?
Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов. -
Медицинский спирт? -
Медицинский спирт.

Харчо, харчо!! Гавно это ваше харчо. Рис с чесноком!

В аптеке увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

— А кубик внутри?
— В этой игре нет кубика
— А как тогда ходить?
— В этой игре никуда ходить не нужно, вся игра идёт на картах
— Отстой какой-то. Что за игра без кубика?!
— В современных играх не нужно бросать кубик и двигать фишку, существует очень много механик...
— А в чём тогда интерес этих игр?
— В том, что игрок самостоятельно принимает решение каждый ход
— Я всё равно не понимаю, нафига нужна игра без кубика. Как ходить-то?

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.