Лучшие анекдоты

Возвращался как-то в изрядном подпитии домой, подхожу к двери подъезда, прикладываю таблетку магнитного ключа к домофону,БАЦ! - работает. Подхожу к двери лифта, прикладываю тот же ключ к кнопке вызова, БАЦ !- ТОЖЕ РАБОТАЕТ!!! Моему изумлению не было предела. Оказывается, совсем не обязательно нажимать кнопку, достаточно просто приложить магнитный ключ. Только поплотнее...

Доктор: «Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10».
Пациент: «Что Вы имеете в виду, 10? 10, что? Месяцы? Недели ?!»
Доктор: "Девять".

- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся…

- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).

2025. Заходишь в Пятерочку пожрать купить, а там только портреты Путина. Выходишь, на встречу бабулька из Дикси идет. Не ходи милок, там только Мишустин.

－девушка, а можно мне с вами посидеть немного?
－немного не получится. Со мной седеют сразу и на всю голову

Говорят, китайцы новую игру запустили, на платформе «Андроид».
На выбывание, «Коронавирус» называется.
17 тысяч участников.
Надо, однако, приобрести через «Али-бабу».

На платном приеме наливают хороший кофе, на приеме по знакомству хреновое кофе, а если с регистратуры пришел, вообще ничего не наливают. К слову медицинские услуги одинаково бесполезны.

Письмо в байкерский клуб:
"Примите меня в свой клуб, я - байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью всё, что горит, сплю на улице, рядом со своим ИЖом, а пишу вам на бумаге, которой вытер жопу".
Ответ:
"Извини, чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры жопу не вытирают!"

Бухло оно по разному на разных людей действует.
Вот например принял я на грудь, для меня в стране хуево, подумал я об этом погоревал, а потом спать пошел.
А вот Путин бухнул, так для него в стране все заебись, порадовался и пошел перед федеральным собранием выступать.

А Вы не знаете случайно, что такое Инстаграм? Честно сказать не знаю , но судя по названию, там что-то должны наливать!

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, на которые ему похуй.

Н@кyя мне президент, который 20 лет у руля и непричём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад???

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!

Самому себе изменять - глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец...

Делаю пациенту в/м инъекцию, предупреждаю:
- говорите о всех неприятных ощущениях, если почувствуете во время укола
...
- тоска такая, доктор, аж жить не хочется
-?
- вот я почувствовал.

Нормандский саммит в Париже
...
Договорились продолжать договариваться...

А был ли покойный нравственным человеком?!
[ТМ]

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

Сказочная долбоёбка елена мылышева решила выступить на россиянском TVдуроскопе о пользе радиации для простых скрепоносцев, но что то свыше наебнуло ей по карме.

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия...