Лучшие анекдоты

Недолго проработала на Западе Алла Е„ клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Узнавшие про арест Шамана оставшиеся члены общества аненербе, вздрогнули по 150 швепса, сидя в новой швабии под толстым слоя льда, а кто-то сказал, вроде даже по- немецки...наш человек

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

Кот из тех зверей или людей, что лезут легко наверх, а вниз этим же путём — никогда.
Будет сидеть на вершине, выть, завывать, голодать, не пить, но не спускаться…
Два дня такой тип будоражил весь двор.
Спасла Танька. С риском для жизни влезла.
Этот паразит полез ещё выше.
Её раскачивало, как грушу.
Она его за хвост.
Он порвал на ней кофту, исцарапал руки, шею.
Отряхнулся и опять полез наверх.
Вот такие сволочи там на верху.
Его спросишь:
— Ты чего лезешь наверх?
— А куда мне лезть? Вниз?
Прав, мерзавец…
Михаил Жванецкий

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже! Ему категорически противопоказано пиво!

Мешай с любовью, не спеша,
Затем немного охлади,
И влагу свежего "ерша"
Отдохновенно засади.
Ведь знают все на этом свете
Без пива водка, просто ветер...

Выходят утром в Интернет
И с Шуфутинским постят мемы
Как-будто не было, и нет -
Другой какой, на свете, темы
Повсюду – ты ни плюнь куда -
Огромной кучей, мрачной тучей:
Улыбка, Шляпа, Борода
И этот… Календарь, ебучий…
Искрятся «юмором» посты
Ликует «комиков» соцветье:
Мол, «на одно лицо – листы…
Перевернул – и снова Третье!»
К обеду ложка дорога
Число заветное - настало
И потому: «ГЫ-ГЫ, ГА-ГА!!!»
По всей стране загрохотало
От «остроумия» глубин…
На стыке осени и лета
Горят огнём «костры рябин» -
В усталом мозге НЕпоэта
Одно желание – прилечь
Забыв на миг про это Днище
Но прежде, всех собрать и сжечь
В одном рябиновом кострище
Но прежде – взять и расстрелять
Всех отравить и обезглавить
Кто эту ПЕСНЮ, сука блять
Решит на Радио поставить
Когда ж дебилы все помрут
Готов за ними помереть я
И очень кстати будут тут:
Сентябрь месяц, дата – Третье!
Но нет! Собрал себя и пнул
СупрОтив Лени и Природы
Я календарь – ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
А там - ЧЕТВЕРТОЕ, уроды
Певец - брутален и пЕздат
Вокалом сердце растревожит
Но повлиять на смену дат
И Шуфутинский вряд-ли может
Я Календарик – до конца
Перелистал… за датой - дата
НЕстих вообще НЕ ПРО ПЕВЦА
И песня, блять, НЕ ВИНОВАТА!!!

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

Россиянская Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихуя не видит и не слышит ...

Никoгдa не покупаю шаурму в ларьках, дeлaю дoмa, получается кaк настоящая.
Дaжe пapy paз отравился...

2028 год. Заседание Госдумы Российской Империи.
Спикер имперского парламента Алексей Рогозин:
— А сейчас депутат от партии «Скрепоносная Россия» Дмитрий Патрушев огласит всем проекты новых законов нашей Империи, которые должны ещё крепче сплотить всё скрепоносное население вокруг власти нашего Государя, данной ему от бога.
— Итак, господа, проектов всего два:
1) Ужесточить наказание за изложение в соцсетях своих позиций о событиях, происходящих в нашей Империи и на подступах к ней, которые отличаются от общепринятых в наших скрепоносных СМИ — вплоть до ампутации конечностей, которыми бузотёры печатали в интернете свою крамолу;
2) Окончательно запретить всякие митинги, которые по природе своей уже являются крамольными, а взамен их периодически привлекать в принудительном порядке скрепоносцев на т.н. путинги, которые должны демонстрировать всему цивилизованному мировому сообществу солидаризм простого народа и власти.
Спикер:
— Кто за эти проекты? Прошу голосовать!
…
— 100% - единогласно ! Законы приняты в первом чтении. А сейчас, господа, литургия в честь Государя нашего …

Говоря о нынешних наиболее активных в анекдотной ленте - копипастить научились, и слава богу.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я — таксикоман.

Смотрел Аладдина. До сих пор не могу понять почему называется ковер-самолет. А не ковер-летун или ковер-птица... Тогда и слова такого не было.

а где блинарка? говоривший
про заговор и про госдеп
пошел "на площадь" он с надеждой
сжимая флэшку, третий день...

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожил сок до Новго года..

Всё, что нельзя выпить, съесть, прочитать или трахнуть, Настоящий Мужчина может превратить в кальян.

Крокодил моего друга не мой друг.

Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!

Как то не комильфо было боярку покупать в аптеке...а щас нужно
колодки поменять. ..шприц надо....

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?

Рецепт коктейля «На-На» от Барри Алибасова:
- 100 мл "фанты"
- 100 мл "крота"
- 1 таблетка феназепама
---
1. Пить залпом.
2. У "фанты" кислая среда => она нейтрализует большую часть щёлочи "крота", поэтому открывайте форточку перед смешиванием.
3. При повторном приготовлении таблетку можно не добавлять.

Больше всего в старости меня пугает то, что
я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду...

"Мир вашему дыму!" - девиз партии, выступающей за легализацию марихуаны.