Лучшие анекдоты

— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка...

К №146888.
13 июня. Патриот открыл глаза. Он лёжал на диване в бабушкиной хрущёвке. Паучок спускался с потолка прямо ему на лицо. Патриот отодвинул паука, кряхтя, поднялся и подошёл к окну: ни моря, ни яхты... Только два мужика за доминошным столиком пьют боярку, да соседский пёс гадит на клумбу. «Тьфу ты! Приснится такое! - подумал Патриот... – Завтра же взнос по кредиту».

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Жена (ласково и заигрывая):
— Дорогой, иди ко мне, я дам тебе все, что ты хочешь…
Муж (радостно):
— Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!

В Одессе есть много привозных товаров, но все они - с Привоза...

Зеленский, конечно, не настоящий президент. На инаугурацию пешком, дороги не перекрыты для пешеходов. Нищета, железного трона из клюшек нет, будки с Рамзаном нет. Ядерной кнопки нет. Тем более, в золотой оправе с портретом, как у людей. Какие-то непроверенные люди толпятся рядом и снимают на телефон, он им руку пожимает, не протертую спиртом и без дактилоскопии. Охранников меньше взвода, фуфло какое-то. Народ обманули, царь ненастоящий.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.

Пример Д.Быкова и А.Бабченко говорит нам о том, что воскрешение из мертвых на пользу некоторым не идет.

Все на очистку плаца от снега! Бе-го-о-о-м! Пока не растаял.

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался.

Пористый шоколад придумали, когда развели «Несквик» пивом.

— Официант, конъяку и стерледи!
— А производную от х^x возьмете-с?
— Ну что ж, пожалуй. Приблизительно x^x(lnx+1)
— Сию секунду-с
— Подождите-ка, милейший, плюс константа
— Пшел вон, проходимец, а то городового сейчас кликну!!!

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% – это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

А казашки теперь как правильно называются: называются назарбабки?

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились

- А как зовут вашу девочку?
- Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку!

Мужик заявивИЛ что ему Киркорова заказал Галкин за миллион... А многие готовы сами приплатить...

Коррупция так разрослась, что даже оторопь берет.

- Итак, сколько семечек в одном подсолнухе?
- Господин, ведущий, у меня досрочный ответ!
- Тогда второй вопрос. Кто и за сколько продал вам этот ответ?
- Я протестую, господин ведущий!
- Мне абсолютно по хер, что вы делаете, но вопрос ответа, на который нет в природе, вы могли только купить.
- Мой ответ, Илья Бер. Сумма - двести тысяч рублей.
- И это правильный ответ, а житель села Прохоровка Юрий Дрочуга, довольствуется открыткой с автографом магистра нашей игры, Александра Друзя!

Наконец-то День Святого Валентина! Отличный повод подарить себе любимой очередной алкогольный передоз на почве приступа космической тоски.

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: “У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!”.

Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя ....