Лучшие анекдоты

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Нанотолий Чубайс пообещал России большую газовую турбину. Этому человеку, собирающему электросамокаты за 8 тысяч евро можно верить.

Если ваше мировоззрение сдохло, а вы до сих пор живы, то значит это было не ваше мировоззрение.

В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.

- А вот и первый снеговик (фото).
- А чего такой маленький?
- Просто он появился на свет немного раньше срока.

На злобу дня:
"Не срать! Враг не дремлет!"

Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

- Занятно. Раньше говорили "Девки по нему сохнут", а теперь "Девки по нему текут".
- Секса в СССР не было, вот и сохли.

Когда появилась новость о назначении Слуцкого тренером английского футбольного клуба HullCity, английские фанаты долго не могли успокоиться. Беда в том, что фамилия Slutsky очень уж напоминает английское слово «slut» («шлюха»).
В свое время английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И целых два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Старый Конь самонадругался над собой и испортил сам себе борозду. Ужос.

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку". Лектор спрашивает:
- Какие будут вопросы?
Абрам тянет руку:
- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?

— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский, наверное...

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Жене своей вставь

в ответ на # 122464 У меня на ушах лапша,
Фрикадельки и корнишон,
Покормлю-ка бездомных котят -
Им тепло станет и хорошо.

Я на улицу выйду с лапшой,
Посмотрю на несмелых людей,
Что бросают еду второпях,
И котят бросают смелей.

Посмотрю на бездомных котят,
Посмотрю на домашних людей,
В этом мире царит разврат,
Не сдавайся и будь веселей.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

опять сентябрь и мы на кухне
соображаем на троих
кто математику кто русский
кто стих

Если действительно попробовать испытать в жизни все, то испытательный стенд может сломаться.

Я настолько зачерствел, что уже не боюсь попросить водителя маршрутки остановиться.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает

Был у меня один знакомый полковник-артиллерист. Бывало приведёт к себе бабу, прикуёт её к батарее, махнёт стакан и орёт:
"Батарея, огонь!"

Только что звонок на мобильный.
- Здравствуйте! Это ваш сотовый оператор! (Перебиваю)
- Ну и какой у меня сотовый оператор?
-Мудозвон!

Я не социопатка. Я - гиперактивная социопатка!

Сереж, что мне делать? см. под кат