Лучшие анекдоты

градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный «Гелендваген», группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».

Коллектив ню-ацтрия ищет спонсоров на археологическую эскпедицию по открытию давно исчезнувших острийцев.
Происки будут вестись в 28 государствах , проживание в 5* отелях, все найденные архи-острияки будут накормлены, напоены, поюзаны блэк-жэком со шлюхами, и занесены в НЮБОЭС .
длительность экспедицыы - пока не пропьем бабло.

Однажды в одной деревне появился некий торговец — маленького роста, плешивый, с животиком и длинным носом колченогий мужик. Он объявил селянам, что готов покупать у них мышей по $10.
Так как грызунов в деревне и в окрестностях было много и к тому же они уничтожали урожай, то селяне охотно приняли предложение торговца. За неделю они отловили 100 000 мышей и заработали $1млн.
Мышей в деревне стало заметно меньше и вылавливать их стало труднее, поэтому торговец поднял цену до $30. Селяне заработали еще $3млн.
Торговец поднял цену до $90 и по делам отлучился на день в город, оставив вместо себя помощника. Помощник тут же предложил жителям деревни сделку:
— Я готов продать вам мышей по $50 за штуку, а завтра вы продадите их уже по $90. Селяне собрали все свои сбережения, заняли денег в соседних деревнях и выкупили всех мышей обратно.
Больше они не видели торговца с помощником. Но зато у них остались долги и тьма тьмущая вредных мышей…
Это всё, что нужно знать о биткойнах.

Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги... — Такими словами сегодня начал очередное совещание министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми и Кировской области.

После прогулявшегося по экранам страны фильма "Оно", в Россию, с официальным визитом,
прибыл Борис Джонсон,чтобы вернуть веру в смешных клоунов.

Пожалевший немецких солдат школьник Коля Десятниченко из Нового Уренгоя жутко похудел из-за травли.
Срочно выдать ему бочку варенья и корзину печенья!!!

Когда слышу очередную новость про подорожание биткоина, мне начинает казаться,
что биткоин, это просто сын маминой подруги.

пришла реклама.
забудте про эхолот, подводная камера Гаджет Фиш, видно всё как в кино..есть возможность использования съёмных носителями с записями подводных съемок скаченых из интернета.

«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».

Игил взял на себя ответственность за поиск хаты на новый год.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

Как приятно бить в ладоши,
Слыша правильные речи,
ВВП у нас хороший,
Но от этого не легче.

Об опечатках.
XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта.
XXX: Угарали пол года наверно :D

Звонит сотрудница бухгалтерии:
- У меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- Сколько полосок?
- Одну.
- Кажется вам повезло...
- Спасибо! До свиданья!

В "Эpмитаже"
- Обpатите внимание сюда. Это поpтpет Казановы!
- Да нy его! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

Ахтунг!Ахтунг!
Русиш спортсмен, сдафайся!
Выходи с поднятый руки, в которых держать весь свой медален унд дипломен!
Кто слушать WADA - тот много кушать и корошо жить!
Кто не слушать WADA - тот не быть спортсмен и не быть на олимпиаден!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Уважаемые Владимир Владимирович и Сергей Кужугетович, знаю вы меня читаете и вот координаты Ш 46.51674721260012 и Д 6.59699864670074 .
Это МОК в Лозанне.
ОН 3AИПАЛ !!!

Вобщем так , крушение самолёта, катапультировались на остров русский хохол и пидорас. Местные аборигены тут же взяли их в плен и говорят есть три пути решения этого вопроса, штука баксов, ебем всей деревней или сожрать мешок соли. Русский посмотрел , достал три штуки баксов, говорит вон та лодка моя, без проблем ответили ему, уплыл нахуй, пидорас посмотрел, говорит ну и маленькая у вас деревня, ебите! Отъебали всей деревней и отпустили. Хохол посмотрел в карман , на них, в карман на них и говорит- несите соль.Принесли, съел треть мешка, говорит не могу больше, ебите, ну короче ебут его, пол деревни проперло,хохол говорит :,,Да ебаный ворот ,сколько вас там, не могу больше, соль давайте".С'ел ещё пол мешка....не может наизнанку выворачивает его, смотрит на них, на соль ,достает штуку баксов из кармана, кидает им и говорит, да пошли вы все нахуй пидорасы ебаные!!!

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.

страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.

Кто-то Путина опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.