Лучшие анекдоты

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

Выбор жены - как бросок по кольцу: удачно попал - трехочковая, нормально - двух, а чаще всего - одно очко, и то со штрафного.

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С сего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

В конце пирушки опытная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.

Когда я в гневе, избы и кони, лишь завидев меня, прекращают гореть и скакать!

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Неужели совпадение?

Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

на сигаретах пишут, что они убивают. Водку не продают после 23.00. Предлагаю следующий шаг по борьбе за здоровье нации: запретить продавать еду после 6 вечера!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове - вспомнить стыдно...

Произведение оптимизма на знание — величина постоянная.

Вчера приехал из университета, решил в школу зайти.
Подхожу к своей бывшей классной руководительнице, а она на меня сразу:
-Из вашего бывшего класса меня никто не поздравил с Днём учителя!!!
И далее на повышенных тонах.
Достаю шоколад, говорю
-С Днём учителя вас.
Она смотрит и выдаёт:
-Если это такое поздравление, то мне нужен ДРУГОЙ шоколад в другой упаковке!!

- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

Если муж приходит утром, значит, изменяет ночью, а если приходит вечером, значит, изменяет днём.

«Уехала на кладбище. Уже не буду» ©

Избавлю от перхоти.
Вождь Краснокожих.

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

"Дорогой Дед Мороз!!!
Подари мне на Новый Год нового парня!
а бывшего забери себе… в олени"

сегодня кошку обвинял я
кричал ей что она шпион
и кошка молча соглашалась
ух и догадлив я пиздец

Иногда мне кажется, что на лбу у меня написано красным маркером "Повесь на меня свои проблемы".

Во всём и везде, может быть, и есть толика правды. Но где, сука, и как, найти этого Толика?

Из новостей:
"... компания выпустила носки с функцией поиска."
Будущее наступило

Вся жизнь - компот, а мы в нём - помидоры.